Анекдоты в понедельник ( 4 фото )

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.


- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.

Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня ещё хуже.
- Как это может быть ещё хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!


- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибся.
(юмор испанской инквизиции)


- Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.

Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.

Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря:
- Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарь:
- Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
- Сколько стоит после скидки?
- 100 тысяч долларов.
Моше скрючился:
- И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?

С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.