Alinatali
Смешные анекдоты в понедельник ( 1 фото )
1. Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».
***
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
***
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
***
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
***
— А у тебя какой рост?..
— 150…
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше… 120…
***
***
— Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
— Ну, мам, я ничего такого…
— Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?
***
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
***
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
***
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
***
Минеральная вода – это компот из камней!
***
Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
***
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
***
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
***
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
***
— А у тебя какой рост?..
— 150…
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше… 120…
***
***
— Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
— Ну, мам, я ничего такого…
— Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?
***
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
***
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
***
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
***
Минеральная вода – это компот из камней!
***
Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
Взято: Тут
182