Анекдоты, которые поднимут настроение ( 13 фото )

Сантехник Сидоров настолько сильно злоупотреблял спиртным, что от него сбежала даже белочка.

Две пожилые женщины беседуют у подъезда:
— Слышала, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса вытворяет! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Она бросила и пошла!
— Ого! А чем же та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли зачем?
— Так она их дедушке несла.

— Зятёк, ладно, дам я тебе 200 рублей, только сначала объясни мне, бестолковой, что такое «лайк» и «дизлайк»?
— Ну вот, например, подхожу я к вам и прошу одолжить 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я говорю: «Эльвира Митрофановна, вы лучшая тёща на свете!». Вот это — «лайк».
— А «дизлайк» — это когда я не даю тебе денег?
— Как?! Неужели вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: «Тебе сахар в кофе положить?» А он ответил: «Ложь».

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбуждённо прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнаёт!

В купе поезда.

— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Женщина мужчине во время медленного танца:

— У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врёшь ты всё.

..
Мальчик:
— Нет, честно... клянусь!
Девочка:
— Ну ладно, скажи.
Мальчик:
— Не... не могу.
Девочка:
— Ну пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
— Ну ОК, ОК... дашь — скажу.

Из дневника блондинки:

«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать «Я тут всем заправляю!»

Купил новые шины, а жена не замечает…

… у неё точно кто-то есть!..

Вот как объяснить девушкам, что «женщина-загадка» и «женщина-хрен поймёшь» — это совсем разные женщины?!

Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

А вы бы променяли чувство юмора на деньги, если бы была такая возможность?