Развод — не повод для паники: 5 шагов к себе, а не к новому партнеру ( 8 фото )

Почему после развода так тянет к новым отношениям

С новыми отношениями не стоит спешить

«Давай, до свидания!»

Штамп в паспорте аннулирует брак, но не выветривает из памяти совместные годы, привязанности и эмоциональные качели. Человек то и дело мысленно возвращается к экс-супругу, проверяет его профили в соцсетях, а настроение скачет от эйфории свободы до глухой тоски. В таком состоянии возникает острое желание срочно найти кого-то, чтобы вновь ощутить вкус жизни.

Однако в подобных ситуациях поспешность играет злую шутку. Анастасия Валуева, психотехнолог и специалист по работе с подсознанием, объяснила, почему так происходит и с какого этапа стоит начать, прежде чем снова впускать кого-то в сердце.

Откуда берется желание срочно влюбиться

«Развод по-французски»

После расставания новый роман легко превращается в способ доказать самому себе и окружающим, что со мной все в порядке и несмотря на все сложности, я все еще привлекателен и меня легко можно полюбить. Проблема в том, что развод забирает далеко не только партнера.

Вместе с ним исчезает целый пласт жизни — общие планы, привычки, друзья, роль жены или мужа, представление о собственном будущем. Психике нужно время, чтобы перестроить эту картину, и никакой новый человек не способен сделать это за нее.

Поэтому желание срочно с кем-то встречаться нередко оказывается попыткой побыстрее заклеить образовавшуюся пустоту — примерно как принять обезболивающее вместо того, чтобы обратиться к врачу и найти корень болезни.

Как понять, что вы готовы к новым отношениям после развода: 5 советов психолога

1. Не торопите себя проживать эмоции

«Цена страсти»

Абсолютно нормально в одно и то же время скучать по бывшему и злиться на него, ждать его сообщения и радоваться обретенной свободе. Эти чувства не конфликтуют, а сосуществуют, пока психика переваривает завершившиеся отношения. Опасность в другом: если заглушать неприятные переживания с помощью нового романа, они не исчезнут, а отложатся до лучших времен и однажды дадут о себе знать уже в новых отношениях.

В этот период важно не подгонять себя. Не запрещать грустить, злиться или скучать по человеку и не ставить жесткий срок, за который нужно «забыть» прошлые отношения. Гораздо полезнее честно замечать свои чувства и разбираться, что именно осталось непрожитым: обида, разочарование, чувство вины, надежда на примирение или просто тоска по привычной жизни.

Это не значит бесконечно жить прошлым и снова и снова прокручивать одни и те же события. Просто стоит дать себе время разобраться, что вместе с отношениями действительно осталось позади, а что по-прежнему отзывается внутри и требует внимания.

2. Заново научитесь жить в единственном числе

«Прошлой ночью в Нью-Йорке»

В долгом браке постепенно формируется много общего, например: дом, друзья, выходные и планы на отпуск. После развода приходится буквально заново нащупывать ответы на простые вопросы — что нравится лично мне, как я хочу проводить вечер и куда я хочу поехать в отпуск. Психологи называют это восстановлением личных границ и идентичности вне пары.

Важно постепенно возвращать в свою жизнь то, что было важно именно вам: вспомнить занятия и интересы, которые нравились еще до брака, самостоятельно планировать свободное время и не пытаться воспроизвести привычный сценарий совместного досуга. Даже в бытовых мелочах стоит снова ориентироваться на собственные желания — от того, как проводить выходные, до того, чем заполнять пространство дома.

Так постепенно появляется ощущение собственной жизни, не связанной с прежними отношениями. И тогда новые отношения точно не превратятся в попытку вернуть привычную семью в прежнем виде, а станут отдельной историей, в которой есть место и близости, и вашей собственной жизни.

3. Разберитесь с одиночеством, а не бегите от него

«Невозможное»

Многих пугает не отсутствие конкретного человека, а сам факт одиночества. Тогда легко попасть в ловушку: кажется, что главное — как можно скорее снова оказаться в отношениях, а кто именно будет рядом, уже не так принципиально. В такой ситуации партнер рискует стать скорее способом заглушить одиночество, а не человеком, которого выбрали осознанно за его качества.

Поэтому важно постепенно привыкать к обществу самого себя: ходить в кафе, кино или на прогулки без кого-то за компанию, возвращаться к своим увлечениям, самостоятельно планировать выходные и замечать, что хороший день не обязательно должен быть разделен с другим человеком. Речь не идет об отказе от отношений или идеи, что теперь нужно научиться жить совершенно независимо.

Главная задача — перестать воспринимать одиночество как пустоту, которую срочно нужно кем-то заполнить. Тогда желание быть с кем-то рождается не из страха остаться одному, а из искреннего интереса к конкретному человеку.

4. Верните себе самооценку без посторонней помощи

«Дорогой Джон»

После болезненного расставания, особенно если оно было связано с изменой или отвержением, самооценка может заметно пошатнуться. В такие моменты особенно хочется как можно скорее почувствовать себя снова привлекательной и нужной — получить внимание, услышать комплименты, увидеть интерес со стороны нового человека. Это действительно может ненадолго вернуть уверенность, но у такой опоры есть слабое место: она зависит от чужой реакции.

Если новый партнер становится холоднее, перестает проявлять внимание или отношения заканчиваются, вместе с ними легко снова почувствовать себя недостаточно хорошей. Гораздо лучше постепенно возвращать ощущение собственной ценности через то, что принадлежит именно вам и не зависит от наличия мужчины рядом.

Сфокусируйте свое внимание на работе, увлечениях, дружбе, заботе о себе, новых впечатлениях и маленьких личных победах. Тогда внимание другого человека станет приятным дополнением к уже существующей уверенности в себе, а не способом каждый раз заново ее доказывать.

5. Ориентируйтесь не на календарь, а на свое состояние

«Отпуск по обмену»

Универсального срока, через который после развода обязательно нужно начинать новые отношения, не существует. Кому-то оказывается достаточно нескольких месяцев, а кому-то действительно нужен год или даже больше. Гораздо важнее то, что происходит внутри.

О бывшем партнере уже можно вспоминать без сильной боли, злости или желания что-то ему доказать. Его жизнь после расставания больше не занимает ваши мысли и не определяет ваше настроение, а одиночество постепенно перестает восприниматься как что-то пугающее, от чего нужно как можно скорее избавиться.

Вы можете оставаться наедине с собой и не чувствовать, что для нормальной, полноценной жизни рядом обязательно должен быть кто-то еще. При этом новый человек интересует сам по себе, а не только потому, что он совсем не похож на бывшего.

Наконец, отношения перестают быть способом самоутвердиться, забыть прошлое или почувствовать, что жизнь наконец стала полноценной. Если вам уже хорошо и интересно жить без пары, появление нового партнера становится не попыткой заполнить пустоту, а осознанным желанием разделить свою уже существующую жизнь с другим человеком.

А вы бы рискнули начать новые отношения сразу после развода или предпочли бы сначала разобраться в себе?