Тихий нарцисс: почему вечная жертва на самом деле манипулятор ( 14 фото )
Нарциссы-жертвы держатся скромно, но близким рядом с ними приходится несладко
Кадр из фильма «В постели с врагом»
Обычно нарцисса рисуют как самовлюбленного человека, который часами любуется своим отражением, уверен в собственной уникальности и требует постоянного восхищения. Но есть и другой тип: тихони, которые вечно ощущают себя пострадавшими, обиженными и обделенными. И они ничуть не менее закоренелые нарциссы.
Психологи называют их нарциссами-жертвами: скрытый нарциссизм плюс хроническое ощущение себя в роли жертвы. Уязвимый нарциссизм — это тип личности, при котором под внешней скромностью, застенчивостью и ранимостью прячется глубокое чувство собственной исключительности и болезненная жажда восхищения.
Кадр из фильма «В постели с врагом»
Если грандиозные нарциссы открыто хвастают и требуют внимания, то уязвимые маскируются под «серых мышек» и страдальцев. А вместо прямых конфликтов они пускают в ход обиды, игнорирование и манипуляции чувством вины.
При этом про себя такой человек обесценивает чужие достижения и считает себя лучше остальных.
Вот какие черты психологи чаще всего приписывают скрытым нарциссам-жертвам.
Он копит старые обиды
В близких отношениях конфликты обсуждают, ошибки признают, а со временем забывают и прощают. Но человек с выраженной позицией жертвы снова и снова возвращается к давним обидам.
Психиатр Грант Хилари Бреннен отмечает: «Страдания важно признавать, но когда роль жертвы становится частью идентичности человека — особенно если тот убежден в праве на особое отношение и обладает недостатком эмпатии, — человек может сам причинять окружающим ту боль, на которую постоянно жалуется».
Вы можете искренне извиниться, признать ошибку и попытаться все исправить — а к старой обиде все равно вернутся.
Иногда накопленные обиды становятся и поводом для мести или наказания.
Ему нужно всеобщее признание несправедливости
Кадр из фильма «В постели с врагом»
Такой человек не просто помнит обиды — ему важно, чтобы окружающие подтвердили: с ним действительно поступили несправедливо. Если конфликт выглядит неоднозначно и он не смотрится очевидной жертвой, он усиливает давление: возмущается, драматизирует, обвиняет или требует сочувствия.
Ему необходимо услышать: «Да, ты пострадал. Ты ни в чем не виноват. С тобой обошлись несправедливо. Они плохие».
Постоянная потребность в таком подтверждении постепенно приводит к убеждению: «Я тот, с кем всегда поступают плохо».
Спорить с нарциссом-жертвой о том, кто прав и в какой степени, бесполезно — ответ известен заранее. Лучше обратить внимание на повторяющийся сценарий: человек каждый раз оказывается «пострадавшей стороной», не замечает своей ответственности и требует от окружающих одного — подтверждать его версию происходящего.
Критика для него — всегда нападение
Людям с выраженными нарциссическими чертами трудно переносить критику. Даже спокойное замечание или просьба что-то изменить в поведении воспринимаются как удар по личности.
При этом сам человек может довольно жестко критиковать окружающих, но совершенно не выносит аналогичного отношения к себе. Замечания в свой адрес он воспринимает исключительно как доказательство того, что его не ценят, не уважают и несправедливо к нему относятся.
Клинический психолог Леон Селтцер объясняет: «[Нарциссы] выстроили сильнейшие защиты, чтобы больше не чувствовать себя мучительно уязвимыми. Поэтому, когда их критикуют или им кажется, что их критикуют, они реагируют агрессивно, отчаянно пытаясь избежать того ужасного чувства одиночества, покинутости или отвержения, которое испытывали в раннем возрасте».
Человек защищается не столько от критики, сколько от тех тяжелых чувств, которые она у него вызывает.
Он не признает свою вину в конфликте
Кадр из фильма «В постели с врагом»
В здоровых отношениях человек способен сказать: «Да, я был неправ», «Я тоже внес свой вклад в этот конфликт» или «Мне стоило поступить иначе».
При выраженных нарциссических чертах признать свою ответственность очень трудно. Ведь это вызвало бы сильное чувство стыда, уязвимости и ощущение своей несостоятельности. Поэтому вместо признания своей роли человек прибегает к проекции — приписывает другим те качества, чувства или намерения, с которыми ему сложно сталкиваться в себе.
В итоге виноватыми оказываются партнер, родители, коллеги, друзья — практически кто угодно, только не сам человек. А разговор превращается не в поиск решения, а в выяснение того, кто виноват.
Он ждет особого отношения
Кадр из фильма «В постели с врагом»
После болезненных переживаний человеку часто требуется поддержка. Но в нарциссической позиции потребность в поддержке со временем перерастает в убеждение: «Мне положено больше, чем другим».
Такому человеку может требоваться постоянное внимание, признание и подтверждение его значимости. Если он замечает, что кто-то рядом с ним получает больше заботы, похвалы или поддержки, это вызывает сильную зависть, обиду и возмущение: «Почему ему дают это, а мне — нет?»
Постепенно формируется замкнутый круг. Человек сравнивает себя с окружающими, видит, что другим будто бы достается больше преимуществ, и воспринимает это как очередное доказательство несправедливости жизни по отношению к себе. А ощущение собственной обделенности, в свою очередь, усиливает ожидание особого отношения.
В результате человек видит себя тем, кому все время недодают, и считает, что окружающие обязаны компенсировать эту несправедливость.
Ваши границы он считает жестокостью
Кадр из фильма «В постели с врагом»
Вы можете сказать: «Я не хочу сейчас разговаривать», «Не повышай на меня голос», «Мне нужно побыть одному» или «Я не готов этого делать». Для эмоционально зрелого человека чужой отказ может быть неприятен, но он это слышит и принимает: «Мне это не нравится, но другой человек имеет на это право».
При выраженных нарциссических чертах ситуация воспринимается иначе. Простое «нет» становится для человека доказательством того, что его отвергают, не уважают или намеренно причиняют ему боль.
Поэтому просьба партнера о личном пространстве может превращаться в драму: «Ты меня бросаешь», «Тебе на меня наплевать», «После всего, что я для тебя сделал, ты так со мной поступаешь».
Психотерапевт Трейси Хатчинсон подчеркивает особую важность личных границ в отношениях с нарциссичными людьми.
И помните: чужая обида на ваш отказ или просьбу не означает, что вы не правы. Вы имеете право отказаться от разговора, просить не повышать на вас голос, взять паузу или сказать «нет» — даже если кому-то это не нравится.
Он не терпит чужого сочувствия и успеха
Кадр из фильма «В постели с врагом»
Если все сочувствуют кому-то другому рядом с нарциссом, хвалят коллегу, поддерживают партнера или радуются чужому успеху, он чувствует себя забытым и обделенным.
Исследователь и автор Шахида Араби, чьи книги переведены в том числе на русский язык, пишет: «Нарциссы не только любят пользоваться успехом других, но и саботируют успех этих людей…Это тот успех, которого им самим не удалось достичь, или который угрожает лишить их внимания».
Поэтому чужой успех вызывает у нарцисса зависть и желание обесценить чужие достижения. Вместо того чтобы искренне порадоваться за близкого, он ищет доказательства, что тот вообще-то не заслужил признания: «Ему просто повезло», «Она ничего особенного не сделала», «Все это незаслуженно».
Когда внимание окружающих переключается на другого человека, возникает угроза ценности нарцисса.
Он отрицает, что поступил неправильно
Даже если окружающие приводят очевидные факты, нарцисс-жертва отрицает свою вину и ответственность. Он может оправдываться, менять детали произошедшего или переводить разговор на ошибки другого человека.
Со временем его близкие тоже могут начать сомневаться в своем восприятии происходящего.
Психолог Сибил Каммин отмечает: «Когда человек постоянно занимает позицию жертвы и отказывается нести ответственность за свои действия, неудивительно, что вам начинает казаться, будто вы все придумали».
И это, кстати, тревожный сигнал. Если после каждого конфликта вам приходится доказывать себе, что вы слышали и видели то, что происходило, именно так, стоит посмотреть на ваши отношения со стороны.
Он не замечает чужих страданий
Кадр из фильма «В постели с врагом»
Пожалуй, это самая неприятная особенность нарцисса-жертвы для его близких. Вы можете быть уставшим, расстроенным, напуганным и просто нуждаться в поддержке, но разговор всегда каким-то образом возвращается к его боли.
При выраженных нарциссических чертах человеку трудно поставить себя на чужое место. Его переживания занимают так много психологического пространства, что для чужих не остается места.
В итоге один человек постоянно рассказывает о том, как ему плохо, а второй превращается в постоянного слушателя, спасателя, виноватого и психолога одновременно.
Если вам приходится постоянно доказывать человеку, что ваши чувства тоже существуют и что-то значат, это серьезный повод задуматься о качестве таких отношений.
Откуда берутся нарциссы-жертвы
Кадр из фильма «В постели с врагом»
Психологи и психотерапевты, которые изучают нарциссические черты, описывают разные пути их формирования. Значение имеют особенности темперамента, отношения с родителями, опыт отвержения, непредсказуемая или чрезмерно критичная среда, недостаток эмоциональной поддержки.
Но часто бывает и наоборот: воспитание, при котором ребенок привыкает считать себя особенным, а родители не ставят ему нормальные ограничения.
Условно можно представить два внешне противоположных сценария. В первом ребенку постоянно дают понять: «Ты недостаточно хорош», «Ты нас разочаровал», «Тебе нельзя ошибаться». Тогда человек учится защищаться от болезненного чувства собственной неполноценности — например, обвиняя других и отказываясь признавать ошибки.
Во втором ребенку внушают: «Ты особенный», «Тебе все должны», «Ты лучше остальных», но при этом не учат выдерживать отказы, проигрыши, критику и разочарование. Взрослый человек тогда совершенно не готов к ситуациям, когда мир не подтверждает его исключительность.
Кадр из фильма «В постели с врагом»
В итоге за внешним «я такой несчастный, все против меня» может стоять хрупкая самооценка, которую человек защищает от стыда и чувства собственной незначимости.
Тем не менее даже понимание причин поведения нарцисса не обязывает вас терпеть его последствия. Можно сочувствовать чужой травме и одновременно устанавливать границы. Можно понимать, почему человек стал таким, и все равно решить, что отношения с ним вам вредят и общение стоит сократить.
А вы бы смогли долго находиться рядом с человеком, который всегда оказывается жертвой, или предпочли бы сразу разорвать такие отношения?