Угарная подборка анекдотов: от Трампа до клещей в налоговой ( 11 фото )

Старый пират Джо, наступив деревянной ногой в капкан, испытал острое чувство дежавю.

Мечта пляжного спасателя: чтобы о помощи просили только молодые красотки, и не больше трёх раз в день.

Трамп во время второго покушения сохранял спокойствие, будучи уверенным, что пуля дважды в одно ухо не попадает.

США воевали в Афганистане 20 лет, чтобы заменить Талибан на Талибан. Теперь бомбят Иран, чтобы сменить Хаменеи на Хаменеи. Цель — открыть Ормузский пролив, который и так был открыт. Что не так с этой стратегией?

Погода сошла с ума: снеговик мешает косить газон.

— Всегда удивляло: почему чиновники панически боятся нарушить инструкции, но абсолютно не боятся воровать?
— Если нарушат, рискуют потерять возможность воровать.

После того как Росстат переподчинили Минэкономразвития, стране стали по плечу любые успехи.

Стрелок, проваливший покушение на Трампа, утверждает, что прибыл из 2037 года, чтобы помешать созданию Союза Социалистических Штатов Америки под управлением Москвы.

Ночью считал овец. Одна подошла и сказала: «Иди завтракать, надоела!»

Англичане традиционно помогают слабым в борьбе с сильными. Предварительно стравив их друг с другом.

Раньше гремели «Сады Краснодарского края». Теперь внимание перехватили «Суды Краснодарского края».

— Слова кончились, даже матерные.
— У меня и матерные закончились.

Немецкая семья из четырёх человек тратит 1,5-2 куба воды в месяц. Неужели в Европе выросло поколение, ни разу не принимавшее ванну?

Говорят, проснулись голодные клещи. Когда заполняешь налоговую декларацию, кажется, что они и не засыпали.

Когда Госдума запретит плохую погоду, а РКН заблокирует снег в апреле?

Новость: Трамп заявил, что общается с Путиным! Интрига: знает ли об этом Путин?

Геополитику можно описать поговоркой: «Кошка бросила котят — пусть дерутся как хотят».

После первого хлопка самому рослому агенту охраны нужно было лечь на Меланью.

С лицедеев, изображавших патриотов в кино, а потом сбежавших за границу, надо взыскать гонорары. Стране нужны деньги.

Новостей из США так много, что кажется, будто мы 51-й штат.

— Ты ничего не хочешь сказать?
— Давай сразу решим: ты хочешь похвалить или накричать?

Акция от МАХ: каждому установившему мессенджер — неудаляемый канал Соловьёва в подарок.

Реклама достала: сидя на унитазе, ждёшь, что в задницу упрётся голова кредитного агента с криком «кредит оформляем». Совкомбанк, иди в жопу!

— В Эстонии прошёл чемпионат по поросячьему визгу.
— Чтобы когда мусульмане нападут, не изнасиловали.

— Гиви, чувствуешь себя одиноким?
— Нет. Я не одинок в своих несчастьях.

Для продвижения мессенджера нужно было придумать историю о преподобном Махе, гулявшем по Москве. И праздник — Махленицу, с сожжением чучела Конституции.

Сотрудники РКН поехали на Бали изучать ленивцев, чтобы понять влияние медленного образа жизни на всё.

Плюс шашлыка в дождь и снег — отсутствие конкуренции за мангалы.

Раньше бандиты прятались на складах. Теперь — в шикарных офисах и советах директоров. Как в рекламе: мы этого достойны.

Муж с женой попали на необитаемый остров. Ночью жена вскакивает, срывает трусы и кричит:
— На ляжках укусы! Меня хотят съесть?!
Муж зевнул:
— Успокойся. Это термиты пронюхали, что ты бревно, и приползли на делянку.

Из-за роста цен 74% японцев перешли в режим экономии. Санкции работают!

Прошу звание заслуженного диссидента СССР: я резал советские газеты для туалета.

Ормузский пролив. На мостике эсминца капитан и помощник.
— Сэр, иранский танкер! Надо остановить!
— Нельзя, он под китайским VPN, мы его не видим.

Это гениальная сатира на современность или просто набор старых бородатых анекдотов?