Мечты сбываются: от космоса до алкаша. И другие житейские истории ( 9 фото )
В детстве Леша грезил о полетах к звездам, Ваня видел себя на пьедестале, а Сережа мечтал стать алкоголиком. Судьба распорядилась иначе: первые двое пристрастились к бутылке, а третий достиг поставленной цели.
Суп без жены.
Берешь чистую кастрюлю, заливаешь три литра воды, моешь килограмм картошки, выуживаешь из емкости тапки трехлетнего сына, зажигаешь газ, делаешь замечание ребенку, вытираешь лужу и снова набираешь воду. Ставишь на огонь, отнимаешь у сына картофелину, приводишь в порядок его одежду и чистишь овощ, забираешь у мальчика коробок спичек и тушишь собственные брюки. Раздобываешь грамм 300 мяса, кидаешь в бульон картошку, ловишь кота и отбираешь у него кусок, шлепаешь питомца веником с криком «а, подавись», вскрываешь упаковку с надписью «Быстрорастворимый суп с мясным вкусом».
Солишь картофель, высыпаешь в тарелку содержимое пакета, даешь сыну подзатыльник, снова солишь, миришься с ребенком, опять солишь, откачиваешь кота, который поперхнулся мясом, солишь, высыпаешь в кастрюлю тарелку, мешаешь веником, солишь, ругаешься матом, пытаешься выловить лишнюю соль, обжигаешь руку и суешь ее под кран. Закрываешь горячую воду, открываешь холодную, костеришь сантехников и водоканал, сыплешь в кастрюлю сахар, бежишь во двор за сыном, шлепаешь его, миришься, возвращаешься на кухню и выключаешь газ. Открываешь окно, выгоняешь полотенцем дым, успокаиваешь соседей и пожарных, хвалишь сантехников, перекрываешь холодную воду, вытираешь свой пол и потолок у жильцов снизу. Пробуешь суп, сплевываешь, предлагаешь его коту, начинаешь отскребать кастрюлю от золы, находишь на дне прогоревшую дыру и свои новые часы. Спрашиваешь, который час, и даешь шлепок сыну, соседям и пожарным.
Утирая мужские слезы, отмываешь и возвращаешь кастрюлю соседям, подкладываешь коту еще еды, откачиваешь питомца, миришься с ним и вместе с сыном отправляешься в столовую.
Заходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите графин водки и что-нибудь на ваше усмотрение.
Официант записывает:
- Понял, два графина водки.
- Какую должность вы занимаете?
- Ну... Я оказываю людям помощь в поиске их места в текущий момент жизни.
- Получается, вы психолог?
- Нет, я водитель такси.
Прежде чем отчитывать свое чадо, припомни себя в его возрасте. Погладь малыша по голове, обними и ступай пить валерьянку.
Пока девять из десяти мужчин выбирают девушек с пышным бюстом…
… десятый предпочитает…
… остальных девятерых.
Женщина редко замечает то, что для нее делают…
… но она всегда помнит то, чего для нее не сделали.
На уроке биологии учительница объясняет:
- Дети, запомните: тычинка и пестик у цветов — это репродуктивные органы.
С задней парты раздается голос Вовочки:
- Ну, твою мать!!! А я их нюхал…
В аптечное окно просовывается мужик и интересуется:
- Девушка, у вас есть презервативы размера ХХХL?
- Мужчина, ну что же вы стоите? Проходите внутрь!
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- На днях возил дочку в деревню, показывал ей козла.
- А зачем?
- Чтобы знала, как выглядит НАСТОЯЩИЙ козел, а то она только со слов матери представляет…
Суп с сахаром — это вкусно или нет?