Отборный юмор: подборка анекдотов, от которых становится теплее ( 7 фото )

Почему-то все диеты, которые моя жена находит в интернете, обязательно включают пункт «Полностью откажитесь от спиртного».

Сценка под окнами родильного дома:

— Светка-а-а! Привет! Ну что, уже родила?

— Да, Коля!

— Кто появился?

— Дочка!

— А-а-а... Красивая хоть?

— Очень! Просто загляденье!

— А волосики какие?

— Светленькие! Наша блондиночка!

— Понятно... Уже говорит что-нибудь?

— Нет, только улыбается!

— Ясно... Так и будет всю жизнь...

Одного мужчину жена пилит практически ежедневно. Сплошное беспокойство!

Отправился он к колдунье. Договорились о цене. Ведьма вручила ему бутылочку с зельем и пояснила:

— Как твоя жена это выпьет — всё! Она исчезнет!

Наутро мужик примчался к колдунье с криком:

— Что ты натворила, карга старая!?

— А что не так? Супруга пропала?

— Пропала.

— Так в чем претензия?

— Звук-то остался!

Сын задает отцу вопрос:
— Пап, а массажист — это кто?
— Это такой человек, которому женщина платит деньги за то, за что другие мужики получают по лицу.

В заведении официант вежливо интересуется у посетителя: — Как вам стейк?
— Как профессионал заявляю со всей уверенностью: вещь достойная.
— Вы, наверное, повар?
— Нет, сапожник.

Однажды в самолете рядом оказались еврей Рабинович и чукча. В середине пути Рабиновичу стало скучно, и он начал допытываться у соседа:
— Скажите, вы случайно не еврей?
— Какой я еврей? Я чукча! — обиделся тот.
— Ну зачем вы так? Вы самый настоящий еврей! Признайтесь, не стесняйтесь.
— Уверяю вас, я чукча. Оставьте меня в покое.

Рабинович не унимался и терзал соседа два часа. В итоге чукча сдался:
— Ладно, я еврей! Теперь отстанете?
— Я же говорил! — обрадовался Рабинович. — А теперь скажите, вам никто не замечал, что вы очень похожи на чукчу?

Старый одессит Соломон Альбертович, чувствуя приближение конца, позвал трех сыновей для прощания. Когда они собрались у постели, он сказал:
— Дети, вы знаете, я всю жизнь копил. Теперь хочу, чтобы деньги попали в надежные руки. Шлёма, что бы ты сделал с ними?
— Папа, я бы бросил работу и жил в свое удовольствие.
— Фиг тебе, а не деньги! — возмутился отец. — А ты, Беня?
— Я бы построил приют для бездомных в Одессе.
— Ой, вэй, сплошные идиоты! Сёма, хоть ты порадуй отца.
— Папа, я бы сложил их в сундук и закопал в лесу. А в старости, умирая, даже под пытками не сказал бы где.
— Ай, молодец! Будешь наследником. Знаешь, я поступил именно так...

Один парень очень не хотел идти в армию и решил подкупить военкома. Пришел и говорит:
— Товарищ полковник, дайте сто тысяч, а вы напишите, что я не годен.
— Договорились. Чтобы никто не узнал, приходи в полночь на старое кладбище.

В полночь парень приходит и видит: голый полковник бегает между могил, играет на балалайке и поет. Увидев парня, он прикрылся инструментом, забрал деньги и сказал ждать завтра в военкомате.

Наутро парень приходит на комиссию. Главный объявляет:
— Иванов, ты на три года на флот!
— На флот?! Я же вчера полковнику сто тысяч отдал!
— Не было такого! — ответил военком.
— Как не было?! Вы сами взяли их, когда голышом на кладбище бегали и пели!

Все посмотрели на полковника, но тот только сказал:
— Коллеги, у парня явно не все дома. Я бы его вообще в армию не брал.

Голый полковник с балалайкой — это смешно или странно?