Смешные анекдоты в середине недели ( 1 фото )

1. На Западе есть популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

2. Завоевание женщины – плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

В очень позитивной семье:

- Мама, папа, я полюбила цыгана!

- Отлично! Ну хоть мир посмотришь!


Вот логично было бы – плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.

В автосервисе:

- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...

- И чё? Я ж пока доехала...

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.

- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Девушка говорит парню:

- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...

- Да, а это трансфер или аренда?

- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!

- Ага! Значит, у тебя много женщин!..

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:

- Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...

Голос с одного из столов:

- Может, молча спляшем?..