Смешные анекдоты в середине недели ( 1 фото )

1. - Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Правильно, а почему, объяснить сможешь?

- Да как-то так исторически сложилось.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

А вы заметили, что с появлением самокатчиков как-то меньше претензий стало к мопедистам?


Жена — мужу:

- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?

- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

- Блин, похоже я поправилась

- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

- Честно?

- Да! 90-120-176 — как у снеговика!

Письмо, найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры...".

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.

- Так мы поэтому и вместе.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты.

- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.