Свежие короткие анекдоты ( 1 фото )

– У меня в ванной из крана течет вода.

– А должно что?

– Хеннеси.

– Почему это?

– Ну, судя по платежке за январь…

- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?

- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.

- Так ты же его три месяца назад купил.

- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

Сидят мужик и кот.

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- Чтобы гости не засиживались.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

- Как живешь?

- Как прокладка.

- ???

- В хорошем месте, но не в то время.

Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а их все не найдут.

Нашли они бутылочку и решили письмо написать коллективное.

Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!

Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!

Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой, надоел остров!

Те другие удивленно:

- Ты где здесь водку нашел?

Русский:

- А че я русский, водки не найду что ли!

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, в нее въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?

- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за какое место?

- А вот это неправда!

- Яша, где твоя тряпочка?

- Какая?

- В которую ты сейчас должен молчать.

Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.

- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются живы?

- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них получится.

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".

Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"

Внизу приписано корявым почерком: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"