- Выходи за меня замуж. - Хорошо! Согласна!!.. ( 14 фото )

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!


Встречаются две подруги. Одна другой:

- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?

- Ну, это как отдыхать будешь!

- Да я хочу скромно...

- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.


Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...


Две подружки сидят в ресторане и вдруг одна говорит:

- Мань, смотри, видишь, Люська пришла, представляешь, как ей повезло?! Она вместе с мужем побывала в отпуске на Багамах!

- Подумаешь… Вот Клавке еще больше повезло: она там побывала без мужа!


После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!


Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.

Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:

- Это будет 29 долларов США.

Девушка делает округленные глаза:

- СКОЛЬКО???

- 29 долларов.

- Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!


Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.


Молодой человек подходит в баре к девушке
— Девушка, давайте выпьем вместе.
— Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.
— Что, подкашиваются?
— Нет, разъезжаются…


Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
— Тебе бы провериться…
— Я была так безумно счастлива!
— Да… И у психиатора тоже…


На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.


- Выходи за меня замуж.

- Хорошо! Согласна!!

И тишина...

- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?

- Да я и так уже, кажется, лишнего наговорил...


Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!


Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!