auris
Пару анекдотов про цирк :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов?
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Звонок в цирк:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блин!
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
Впервые в анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!
Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква…
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Приятного времени суток.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов?
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Звонок в цирк:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блин!
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
Впервые в анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!
Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква…
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Приятного времени суток.
Взято: Тут
367