Darkfang
Несколько анекдотов для вас :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
— Доктор, мы его теряем!
— Сестра, возьмите себя в руки! У нас таких ещё целая палата.
— Откуда идёте?
— Ходил смотреть «Шоу слонов».
— Да? И таки шо там у слонов?
Солист группы «Бутырка» объявил об условно–досрочном выходе нового альбома.
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер–министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это неважно, лишь бы он в пушке помещался.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если в трусах на морозе куришь.
На телевидении.
— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Да так же, как и все: решил сократить путь...
Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так».
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
Приятного времени суток
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
— Доктор, мы его теряем!
— Сестра, возьмите себя в руки! У нас таких ещё целая палата.
— Откуда идёте?
— Ходил смотреть «Шоу слонов».
— Да? И таки шо там у слонов?
Солист группы «Бутырка» объявил об условно–досрочном выходе нового альбома.
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер–министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это неважно, лишь бы он в пушке помещался.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если в трусах на морозе куришь.
На телевидении.
— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Да так же, как и все: решил сократить путь...
Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так».
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
Приятного времени суток
Взято: Тут
12