Burihelm
Еще несколько анекдотов для вас :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уваажаемые.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: «Ну, скажи, как тебя зовут?»
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
Встречаются два друга:
- Как дела? Пять лет не виделись!
- Да вот, сок купил.
— Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.
— Какая?
— Я не хочу быть здесь.
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
Самая клёвая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
Только начнёшь на путешествие в круиз откладывать — то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить поесть»
— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
— Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться…
— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Телефонный звонок:
— Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
— Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
Препод:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Раньше я боялся темноты. Но вчера пришли квитанции ЖКХ. Теперь я боюсь света, тепла и воды. И ещё немного мусора.
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?
Канун нового года. Братва празднует в шикарном ресторане. Из музыки — только караоке. Жены недовольно ворчат. Братва подзывает администратора:
— Слушай, командир, подгони музыкантов.
( Свернуть )
— Да вы что! Новый год же — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну... есть тут у меня одна группа. Но они джаз играют!
— Гони свой джаз.
Приезжают джазмены. Включают инструменты и начинают играть. Одну композицию, другую, третью... В зале становится заметно тише. Братва потихоньку трезвеет. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к саксофонисту и спрашивает сочувственно:
— Чо, пацаны, не получается, да?..
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко":
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
Приятного времени суток.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: «Ну, скажи, как тебя зовут?»
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
Встречаются два друга:
- Как дела? Пять лет не виделись!
- Да вот, сок купил.
— Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.
— Какая?
— Я не хочу быть здесь.
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
Самая клёвая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
Только начнёшь на путешествие в круиз откладывать — то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить поесть»
— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
— Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться…
— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Телефонный звонок:
— Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
— Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
Препод:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Раньше я боялся темноты. Но вчера пришли квитанции ЖКХ. Теперь я боюсь света, тепла и воды. И ещё немного мусора.
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?
Канун нового года. Братва празднует в шикарном ресторане. Из музыки — только караоке. Жены недовольно ворчат. Братва подзывает администратора:
— Слушай, командир, подгони музыкантов.
( Свернуть )
— Да вы что! Новый год же — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну... есть тут у меня одна группа. Но они джаз играют!
— Гони свой джаз.
Приезжают джазмены. Включают инструменты и начинают играть. Одну композицию, другую, третью... В зале становится заметно тише. Братва потихоньку трезвеет. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к саксофонисту и спрашивает сочувственно:
— Чо, пацаны, не получается, да?..
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко":
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
Приятного времени суток.
Взято: Тут
1121