Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо! ( 15 фото )

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- И как же тебе удаeтся ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.


В течение двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович по привычке приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп...


Армянское радио спросили: "У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?".

Ответ: "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?".


На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:

- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!


— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?


Встала сегодня на весы - спешат!


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.


Весь день не покидает ощущение, что где-то бухают без меня.


Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висевшие в моём шкафу.

Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.


Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?


Собачья поговорка:

- Если это нельзя съесть или трахнуть…

… значит, на это можно пописать...


Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?


Мужчины, не обольщайтесь!

Женщины наряжаются не для вас!

А против других женщин...


Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…».


Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:

- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

- Это с какой-такой стати?

- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиндюлей..."


Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе:

- ты у них и за умницу, и за красавицу…