ElenaG

Моисей 40 лет водил нас по пустыне, чтобы принести в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти. ( 2 фото )


Моисей 40 лет водил нас по пустыне, чтобы принести в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти.  анекдоты,Хохмы-байки,юмор

Объявление на пляже Эйлата:

— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!

***

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки в Израиле:

— Это что за астрономическая сумма?

— Счет за отель в Эйлате.

— Но кто вас уполномочил покупать этот отель?!?

***

Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве:

— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

— На первом этаже – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?

— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

***

Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:

— Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?

— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.

***

Израильский отель. Звонок на ресепшен:

— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?

— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель -"всё включено".

***

Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:

— А когда у вас подают еду?

— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.

— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!

***

— А что ты после отдыха в Израиле такой белый приехал?!

— А wi-fi был только в холле отеля, а на пляже не было…

***

…Отель в Эйлате понравился, номер вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

***

Моисей 40 лет водил нас по пустыне, чтобы принести в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти.  анекдоты,Хохмы-байки,юмор

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"

Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"

Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"

Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".

После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил: "А у нас достаточно евреев?"

***

— Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться.

— Даже не знаю, в какую клинику вас направить… никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.

— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше…

***

Израиль, Тель-Авив:

— Сара, почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь!

— Знаю. Но ты же видела – он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

***

Пожилой человек вернулся после лечения в Израиле, говорит:

— Все! Cвой радикулит я оставил на Мертвом море.

Внук:

— Дедушка, а как мы теперь погоду узнавать будем?

***

Объявление:

“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года.

Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.

***

Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта:

— Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!

— Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте…!

***

Израиль. Отель. Ночь.

— Алло, это дежурный администратор?

— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?

— Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.

В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с работником:

— Извините, но к сожалению, я не могу повысить Вам зарплату.

— Ой, да я и не прошу ее повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

***

Ноябрь. Израиль. Средиземное море.

Две подруги собираются на пляж:

— Вот не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?

— Надень оба - вода холодная.

Материал взят: Тут

+3721083
  • 0
  • 10 676
Обнаружили ошибку?
Выделите проблемный фрагмент мышкой и нажмите CTRL+ENTER.
В появившемся окне опишите проблему и отправьте уведомление Администрации.
Нужна органическая вечная ссылка из данной статьи? Постовой?
Подробности здесь

Добавить комментарий

  • Внимание!!! Комментарий должен быть не короче 40 и не длиннее 3000 символов.
    Осталось ввести знаков.
    • angelangryapplausebazarbeatbeerbeer2blindbokaliboyanbravo
      burumburumbyecallcarchihcrazycrycup_fullcvetokdadadance
      deathdevildraznilkadrinkdrunkdruzhbaedaelkafingalfoofootball
      fuckgirlkisshammerhearthelphughuhhypnosiskillkissletsrock
      lollooklovemmmmmoneymoroznevizhuniniomgparikphone
      podarokpodmigpodzatylnikpokapomadapopapreyprivetprostitequestionrofl
      roseshedevrshocksilaskuchnosleepysmehsmilesmokesmutilisnegurka
      spasibostenastopsuicidetitstorttostuhmylkaumnikunsmileura
      vkaskewakeupwhosthatyazykzlozomboboxah1n1aaaeeeareyoukiddingmecerealguycerealguy2
      challengederpderpcryderpgopderphappyderphappycryderplolderpneutralderprichderpsadderpstare
      derpthumbderpwhydisappointfapforeveraloneforeveralonehappyfuckthatbitchgaspiliedjackielikeaboss
      megustamegustamuchomercurywinnotbadnumbohgodokaypokerfaceragemegaragetextstare
      sweetjesusfacethefuckthefuckgirltrolltrolldadtrollgirltruestoryyuno