Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется.. ( 14 фото )

.


– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!


Объявление на бассейне:

- Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров!

"Скорая помощь" не справляется!


Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.


- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...


Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!".


У нас говорят «извините», когда хотят сделать какую-то гадость, а «простите» – когда эту гадость уже сделали.


Трехлетний внук:
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали, от бабушки зависит.


– Сара, вчера мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Потому, что дали.
– А говоришь, хотели…
– Так если б не хотели, не дали!


— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…


Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович:

- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...

- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...

- Свидетель, короче!!!

- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!


Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут нахрен не нужно была.


Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.

Один из них жалуется:

- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.

И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.

А девушка отвечает:

- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.


SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"


- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!

- Ну и че? Как оно?

- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.