Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством… ( 13 фото )

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.

В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

— Ты что, охренел?

— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

— Какое искусственное дыхание?

Искусственное дыхание рот в рот делают.

— Ну, я в принципе, так и начал…


Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:

— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «Hет», что бы ты у меня

ни спpосил.

— Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?

— Hет.

И он смачно целует ее взасос.

— А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

— H-нет…

И он запускает pуку ей в тpусики.

— Хм… Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой

классно проведем время.


— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.

— Да, хреновая у тебя жизнь.


Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.


Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.


В русском языке выражения «Хрен там есть» и «Ни хрена там нет» означают одно и то же.


Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ … Начинаю объяснять — вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, итд итп. Вижу — не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя — хана папе щас. Диалог из комнаты: — Пап, что такое мумия? — Мужик сушеный! — Ааа, понятно.


Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.


Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.

Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.


На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?


Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься — «рука», «ухо» и т. д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее… Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: «НО-ГА!».


Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

— Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. — Алё, мама, Где я?