Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу ( 15 фото )

— Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!

— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!

— Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!


— Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?

— Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)

— А ты папу тоже кастрировала?


— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да-а, вот это я понимаю — благодарность!


Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.


Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:

— Жив?

— Жив!

— Домой придешь?

— Нет!

— ОК, на тебя готовить не буду…

Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!


— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!


Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.

Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:

— Ездят тут всякие «мичуринцы» долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель «Запорожца» вальяжно вылазит из своего Запора, согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!


Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Читайте также:  - Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем...

Цыганка:

— Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!

38 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…


Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,

каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей

десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз

отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не

беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска

стоит 15 рублей.


Бомж Семен нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


— Отвали от меня, мудак! — позвала она.


В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

— Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов…