ars09010218
Пару анекдотов про спорт :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника…
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
Аксиома: любой, даже самый продвинутый спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
— Пускай вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
Журналистка берет интервью у боксера:
— Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
— Ну я его… это… ударом в челюсть — и он готов.
— А если на вас нападут два хулигана?
— Ну, это… Первого я ударом в челюсть — он готов… А второго — хуком слева…
— А если нападут три хулигана?
— Ну… Первого — в челюсть… Второго — хуком слева…
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.
Приятного времени суток.
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника…
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
Аксиома: любой, даже самый продвинутый спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
— Пускай вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
Журналистка берет интервью у боксера:
— Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
— Ну я его… это… ударом в челюсть — и он готов.
— А если на вас нападут два хулигана?
— Ну, это… Первого я ударом в челюсть — он готов… А второго — хуком слева…
— А если нападут три хулигана?
— Ну… Первого — в челюсть… Второго — хуком слева…
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.
Приятного времени суток.
Взято: Тут
378