— Дорогой, будешь еще котлетку? — Конечно, дорогая. Я так старался… ( 14 фото )

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.


— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?

— Да.

— А как называется женатый мyжчина?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…


Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.


Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.


— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!

— И это правда, раз я на ней женился…


В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:

— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

— Ну, давайте.

— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.

Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

— Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

— Мама, а мы же мороженое не купили!

— Ну, беги сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина — кассиру:

— Ну, я пойду, сынок расплатится.


Маша спрашивает Ваню:

— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?


Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-4».


Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.


Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.


Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.

— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.

— А зачем?

— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!

— А зачем?

— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!


— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая. Я так старался.

— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.


«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.


Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…

Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д.

Один мужик советует:

— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…