Анекдоты дня 01.06.2019 ( 1 фото )

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

* * *

— Здравствуйте, я хотела бы подарить мужу билет в кукольдный театр.

— Может, в кукольный?

— Нет.

* * *

Не переношу людей, которые не умеют пить. Не умеешь пить, валяйся где упал.

* * *

Что бабе для счастья надо? Вкусно покушать, вкусным лосьоном намазаться, на вкусного теплого мужика прилечь.

* * *

Благодаря новой форме от Тимати, наша армия станет ещё отважней и непобедимей.

Ведь теперь убить врага — не только военный долг, но и возможность переодеться.

* * *

«Не трогать!!!» страшно такое прочитать… Особенно шрифтом Брайля

* * *

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:

Толерантный: все умные и я тоже умный

Неуверенный: все умные, а я идиот

В белом пальто: все идиоты, один я умный

Осознанный: все идиоты и я тоже идиот

* * *

16 лет: пьёшь алкоголь, катаешься на скейте, с кем-то сосешься, убегаешь от мусоров

30 лет: пьёшь алкоголь, выключаешь компьютер и ложишься спать.

* * *

Обнаружил первый признак старения:

В холодильнике стала оставаться водка.

* * *

— Мама мы с Яшей пойдём на море.

— Сёма попробую мне таки хоть раз утонуть и мама тебя точно убьёт

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперед.

Правда, он мне ещё не муж…

* * *

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров

* * *

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.

* * *

Я : можно мне два билета на мстителей впервый ряд

Препод : молодой человек, вы наверное не до конца поняли суть экзамена.

* * *

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки

* * *

— где ты учишься?

— в педе

— и кем ты будешь?

— педиком

* * *

Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

* * *

— Доктор, ну как там результаты последнего обследования?

— Все в порядке. Я думаю, на неделе вас посмотрит Лев Семенович.

— А кто это?

— Наш патологоанатом.

* * *

— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?

— В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла

* * *

На уроке немецкого:

— Иван, переведи: «Гутен морген».

— В морге хорошо.

* * *

Если вы видите некрасивую девушку рядом с красивой, это необязательно та классическая стрёмная подружка, которую берут с собой, чтобы выглядеть более привлекательно на её фоне. Возможно, это просто фотограф.

* * *

А вы знали что кунилингус придумали язычники?

* * *

Для меня лучшая удаленная работа это работа которую я удалил из своей жизни

* * *

Ученые: Почва на Марсе оказалась пригодной для червей.

Я: Но ужасна для бубей и крестей.

Моя девушка: Боже с каким долбоебом я живу.

Я: С каким, это еще долбоебом ты там живешь?! Я что у тебя не один?

* * *

— Как вы относитесь к старообрядцам?

— Двумя перстами за!