Анекдоты про фото ( 39 фото )
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии!
… а оставшиеся в журнале "Крокодил"…
Два рыбака беседуют:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг.
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.
Селфи
Угарные фото друзей
Никому не показывать
КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
Если у женщины чего-то не видно на фото…
… лучше вам этого и не видеть.
Смотрела свои старые фотки.
Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете, по какому принципу работают туалеты в поездах?
Встречаются два фотографа один говорит другому:
- Я слышал что ты девушку снял?
А тот с гордостью говорит:
- Даааа!!!
- И как она?
- Не знаю, еще не проявлял!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
Сфотографировать ее.
Не показать ей эту фотографию.
Рекламная пауза:
На эмали и керамике.
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся…
Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.
Из объяснительной:
- Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.
Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.
У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:
- Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера.
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо…
Но фотки у них дорогие…
Как только в кошельке появилась фотография моей жены…
… деньги из него сразу исчезли.
"Новый русский" купил фотосалон.
Дал объявление в газету:
- Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо.
Актрисе снимок не понравился:
- Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
- Не забывайте, - ответил фотограф, - что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Помирает очень профессиональный фотограф.
Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п.
Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Профессиональный фотограф – заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А могу я иметь выразительные глаза?
- Конечно. Посмотрите на счет.
Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый
Мужик пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке.
Повернулся, видит - мужик лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой.
Хочешь разорить друга - купи ему фотоаппарат.
Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
Встречаются два фотографа:
- Как дела?
- Да свадьбы снимаю…
- Хм… так ведь и спиться можно…
- Да я не пью…
- А зачем тогда свадьбы снимаешь?
Каждый фотограф в душе стоматолог, дерматолог и пластический хирург..)
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
- Сфотографироватья?
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - объясняет фотограф.
Источник:
