Анекдоты про фото ( 39 фото )

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии!

… а оставшиеся в журнале "Крокодил"…


Два рыбака беседуют:

- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.

- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг.


- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?

- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!


Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.


Селфи

Угарные фото друзей

Никому не показывать

КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!


- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!

- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.

- А твой сколько стоил?

- А я просто голову помыл.


Если у женщины чего-то не видно на фото…

… лучше вам этого и не видеть.


Смотрела свои старые фотки.

Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.


Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете, по какому принципу работают туалеты в поездах?


Встречаются два фотографа один говорит другому:

- Я слышал что ты девушку снял?

А тот с гордостью говорит:

- Даааа!!!

- И как она?

- Не знаю, еще не проявлял!


Встречаются два друга. Один говорит:

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

- А покажи мне ее фотографию!

Смотрит и удивленно:

- И это девушка твоей мечты?

- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.


Как вывести из себя женщину в 2 действия?

Сфотографировать ее.

Не показать ей эту фотографию.


Рекламная пауза:

На эмали и керамике.


Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся…

Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.


Из объяснительной:

- Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.

Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.


У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:

- Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера.


Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!


Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо…

Но фотки у них дорогие…


Как только в кошельке появилась фотография моей жены…

… деньги из него сразу исчезли.


"Новый русский" купил фотосалон.

Дал объявление в газету:

- Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?

- Сто двадцать кадров.

- Выдержку какую ставил?

- Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...


Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо.

Актрисе снимок не понравился:

- Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!

- Не забывайте, - ответил фотограф, - что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.


Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.


Помирает очень профессиональный фотограф.

Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п.

Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

- Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!


- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.

Мальчик:

- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.


Профессиональный фотограф – заказчице:

- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?

- А могу я иметь выразительные глаза?

- Конечно. Посмотрите на счет.


Разговаривают два фотографа:

- А я вчера с девушкой познакомился!

- Красивая?

- Смотря как свет поставить...


Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.


Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.

Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!


В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.

Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребенок?

- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый


Мужик пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке.

Повернулся, видит - мужик лежит голым на диване с невинной улыбкой.

Обалдевший фотограф:

- Что все это значит?!!

- А я все мои детские фотографии потерял...


Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой.


Хочешь разорить друга - купи ему фотоаппарат.


Соседки беседуют:

- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?

- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!


Встречаются два фотографа:

- Как дела?

- Да свадьбы снимаю…

- Хм… так ведь и спиться можно…

- Да я не пью…

- А зачем тогда свадьбы снимаешь?


Каждый фотограф в душе стоматолог, дерматолог и пластический хирург..)


Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

- Отличный ракурс! А что снимаем?


Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.

Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:

"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".

- Сфотографироватья?


- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!

Все в недоумении.

- Невесту и ее маму - объясняет фотограф.