Malazragore
Животные анекдоты , короткие и не очень ( 2 фото )
Подборка разнообразных и беззлобных анекдотов про животных .
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, что такое басня?
— Это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.
Мать сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы играли в собаку!
— Ну и?
— Я был деревом!
Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море.
Кит:
-Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
В кабинет к директору цирка входит посетитель: — Я хочу выступать в цирке. — А что вы умеете? — Я умею имитировать птиц. – Ну, в наше время этим никого не удивишь. – Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься — красавица!
Хомяк Валера родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…
Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
— Почему животные лижут свои половые органы?
— Потому, что они это могут.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят , а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
— А где папа?
Мама:
— А он с мужиками на рыбалку пошел.
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.
— Зачем птицам гнезда?
— Чтобы было, где согреть свои яйца.
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир…
— Зачем зебре белые и черные полосы?
— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
Животное быстро попадает в Красную книгу, после того как оно попало в книгу кулинарную.
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, что такое басня?
— Это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.
Мать сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы играли в собаку!
— Ну и?
— Я был деревом!
Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море.
Кит:
-Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
В кабинет к директору цирка входит посетитель: — Я хочу выступать в цирке. — А что вы умеете? — Я умею имитировать птиц. – Ну, в наше время этим никого не удивишь. – Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься — красавица!
Хомяк Валера родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…
Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
— Почему животные лижут свои половые органы?
— Потому, что они это могут.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят , а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
— А где папа?
Мама:
— А он с мужиками на рыбалку пошел.
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.
— Зачем птицам гнезда?
— Чтобы было, где согреть свои яйца.
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир…
— Зачем зебре белые и черные полосы?
— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
Животное быстро попадает в Красную книгу, после того как оно попало в книгу кулинарную.
Взято: Тут
33