У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… ( 18 фото )

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?


— Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.

— Это как?

— Мягкие волосы и характер мягкий, жёсткие упрям, как осёл!

— А лысые?

— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!


Женщина — подруге о муже:

— У этого голодранца кроме меня ничего нет!


Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля — мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.


Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?

Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный…

— Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.

— Да не потерял! Нашел!


Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь,

не сдам — напьюсь«. Купил бутылку. Сунул в карман

пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

— Что это у вас в кармане?

— Да так, ничего.

— Доставайте.

Студент достает бутылку, преподователь стакан.

Наливает себе и выпивает:

— Хорошо. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А могло быть «отлично«, — заполняет зачетку.


— Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка…

— если до секса – любовница…,

— а если до и после — жена.


— Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.


Знакомство по Интернету:

— Hi! Where are you from?

— Hi! I from Russia. And you?

— I from France.

— Pizdish.

— Chestnoe slovo.


Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества — умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!


Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

— Ну и что? Вы ведь тоже…

— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?

— Дык и я от него…


Гаишник останавливает машину…:

— Добрый день! Капитан Сидоров…… Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!   

— Да, говорят, что какая-то дура, что бы сообщить своему парню новость, перерисовала на асфальт положительный тест на беременность.


Жена -мужу

— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.

— А сегодня он что выкинул? — Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?

— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!

— Да, но через час он разбил свою копилку!


— А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?

— Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.


— Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.

— Да-да, нам нужна посудомойка!


Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись

продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку

и говорит:

— Дайте мне тест на беременность.

— Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!


У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит

взяточничество и коррупция…

Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.


Одна сказала:

— Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще…