Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны… ( 15 фото )

Строевой смотр в шотландской армии:

— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?

— Капрал, а вы как думаете?


– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тёте Циле у лавку?

– У тёплое море!


Разговор двух подруг:

-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

-Я вышла замуж не за того….


Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это:

— Слава богу, что я не гинеколог.


О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?


Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..

— Нет…

— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!


Бесплатный сыр получает только вторая мышка.


Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:

— О, кто то придет!

— А нож тупой? — спрашивает жена.

— Тупой.

— Значит, опять Васька с пузырем припрется!


Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.


Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!


Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал.

Спрашивает:

— А синяк откуда?

— С Сашкой подралась!

— Из-за чего?

— Да жениться не захотел!


В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.

Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.


Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:

— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.

— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на

«Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.


Старый кавалерист рассказывает:

— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.

— Так это подтверждает, что кони умны.

— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?


Женская логика:

— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.