Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы ( 11 фото + 3 гиф )

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в
другой дом?

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей
три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных
париках!


- Яша, вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой тетки?

- Не принципиально...


— Рабинович, почему вас все девушки любят?

— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.


— Я тоже люблю макать печенье в чай.

— Сема, это виски!


Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.


— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить...

— Знаете, Сарочка, знаете.


— Бабушка, а что такое женская логика?

— Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в ее голове.
источник