Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать... ( 13 фото )

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...


Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.


Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.


Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым...


Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.


Встречаются два алкаша:
(1)-Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес.
Весь выпили. Страшно траванулся…
(2)-Что некачественный был, да?
(1)-Да нет, мы ведь его кока-колой запивали.


Играют двое в морской бой:
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ты что, садист?!


Бабченко умер, но тело его живет.


Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.


2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку «»Поздравляю с прекрасным днем
Сурка»». Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «»критические дни»» и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «»Сурка»» пропустил букву «»р»»..


— Тебе нравится?

— Нет.

— Точно?

— Нет конечно, ты что!

— И сиськи не нравятся?

— Нет, слишком большие какие-то...

— А попа?

— Слишком жирная...

В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой.


Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.


Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.