Mikser
Лучшие анекдоты года :-)) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.
Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Маньяк в городе Иванове принимает по записи.
План на год:
2015 — похудеть на 5 кг;
2016 — на 10 кг;
2017 — на 15 кг;
2018 — борьба со стандартами красоты, сложившимися в обществе.
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0
Интервьюер. И всё?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
— Алло. А ты где?
— Задерживаюсь.
— Почему задерживаешься?
— По подозрению в экстремизме.
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.
По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался…
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Приятного времени суток.
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.
Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Маньяк в городе Иванове принимает по записи.
План на год:
2015 — похудеть на 5 кг;
2016 — на 10 кг;
2017 — на 15 кг;
2018 — борьба со стандартами красоты, сложившимися в обществе.
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0
Интервьюер. И всё?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
— Алло. А ты где?
— Задерживаюсь.
— Почему задерживаешься?
— По подозрению в экстремизме.
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.
По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался…
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Приятного времени суток.
Взято: Тут
0