Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж ( 7 фото )

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.


- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!


Не могу никак определиться, что мне нужно больше – нежные объятия или винтовка.


Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.


Муж -- Ну , что опять болит голова ? -- Да . -- Тогда я пойду схожу к соседке у неё всегда есть , что--нибудь от головы.....


Если принц..постоянно ржет......и приглашает вас посетить ...сеновал....Присмотритесь внимательнее....может быть это не принц..а ..его .конь?!.


Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за одеялом!....


— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
—
Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно
задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

**

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

**

Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?

**

Когда-то в молодости цыганка нагадала Трампу, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

**

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

**

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам: - Коллеги ! Как проехать туда-то и туда-то ? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал ...