Мужчин на свете много разных, кто-то хуже, кто-то лучше. Но вот одни мужчины — праздник, другие же — гадкий случай. . . ) Люди бывают разные. Вот я, например, неповторимая. . .

Вы спросите меня, зачем я в одном чулке, цилиндре и халате покупаю шампанское в 8 утра ? Все просто: я аристократка. Фурия кутежа, если хотите. Каждое утро по пути на работу, я чувствую глубокую духовную связь с этим манекеном. . . Женская логика: «Я знаю, что виновата. . . но я обиделась! . . . » — Фигурка у тебя прям точёная. . . — Ага!

Нахожусь в Ереване. Вместе с местным другом едем на такси. Дорога идет в гору. С одной стороны прекрасный вид, на раскинувшийся внизу город, с другой крутой склон, с красивой стенкой из тщательно подогнанных камней. Она отделяет склон от дороги и не дает ничему скатиться вниз.

Как заполучить жениха знает любая девица Лиссабона (ну ладно, Лиссабон очень велик, но уж точно любая девица старейшего района Альфама). Надо хорошо помолиться cвятому Антонию. При этом нужно держать его статуэтку вверх ногами и в холодильнике. Почему — не знаю, древний обычай, появился в Лиссабоне сразу как мавров прогнали.

— Фигня! Что сгорит, то не сгниет! — А вы точно министр лесного хозяйства? Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами. Еще больше интересных картинок и веселых фото приколов смотрите тут : )

На собеседовании: — И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. — Ну, я туплю иногда. — Хорошо, вы приняты. — Куда? Продолжение смотрите тут : )

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте. Позитивные и веселые картинки с надписями и смешные фотографии ищите тут : )

— Привет. Будешь "Фанту"? — Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их? — Справедливо. А "Кока-Колу" будешь? — "Кока-Колу" давай конечно.

Лето, солнце, жара … Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка … Hа доpоге лежит бутылка, котоpую мужик пинает, и та pазбивается о камень. Перед мужиком появляется Джин: — О спаситель! Я так долго находился в бутылке, что способен выполнить только одно твое желание. Загадывай!

– А откуда у тебя баян? – Баян мне достался от деда. – А дед что, баянистом был? – Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить. Разгневанный муж: – Чтоб твоему сыну жена как ты досталась! – Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие! Лучше, когда клоун становится президентом, чем, когда президент становится клоуном. Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: … откуда у них такой опыт?

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! - Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то. . . . . . унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой.

Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика. . . И тут появляется фея и говорит: - За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.

- Я уста-аал. . . Можно я пойду домой? - И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю! Она смотрела и улыбалась: - он смотрит мне прямо в сердце…это любовь! …он смотрел и улыбался: - вот это сиськи… это четвёртый, не меньше! Возможности медицины безграничны! . . … ограничены возможности пациентов. . .