Анекдоты — свежие и смешные анекдоты на любой вкус

Все потешаются над европейскими политиками, которые не в состоянии отыскать Иран на карте. Но это ерунда! А вы сможете указать, где находится остров Эпштейна? Я вот — нет. А они запросто! Как же невероятно осознавать, наблюдая за всем этим бардаком, что самое интересное еще впереди! Российские аналитики объявили о триумфе Ирана над Израилем.

Жена предпринимателя звонит супругу: - Любимый, наша экономка утверждает, что ждёт ребёнка! - Скорее всего обманывает, не существует такого специалиста, который смог бы это установить уже на третий день. Полотно Ильи Репина "Запорожцы намеренно распространяют неподтверждённые сведения, порочащие репутацию руководителя турецкого государства".

Пожилого человека среди ночи разбудил телефонный звонок. Женский голос представился соседкой с верхнего этажа и пожаловался, что собака своим воем не даёт ей уснуть, попросив утихомирить питомца. На следующую ночь уже эта женщина услышала звонок в своей квартире.

Русский, французский и китайский специалисты по языкам задумали записать фамилии друг друга, каждый используя свою письменность. – Моя фамилия Ге , – представился француз своему китайскому коллеге. – В китайской письменности есть два знака «Ге», но, к сожалению, ни один не годится для фамилии. – Почему же?

У юной девушки случилась задержка. Прошло уже четырнадцать дней. В конце концов она набралась смелости и призналась в этом матери. Та пребывает в полном шоке, мчится за тестом, и, о ужас, результат оказывается положительным. Почти поседев от переживаний, мать набрасывается на свою дочь: — Ты совсем с ума сошла?

Одесский рынок Привоз. Дама приятной внешности торгуется у рыбного прилавка: — Молодой человек! И сколько вы хотите за этот спектакль? — За какой, мадам? — Ну, во что мне обойдётся эта ваша килька? — Мадам! Откройте уже ваши прекрасные глаза! Это же скумбрия ! — Да что вы говорите! ? Если это скумбрия, тогда что по-вашему дельфин? Папа кита?

Исаак попросил супругу Суру купить к ужину на Привозе курицу. Старательная Сура сходила на рынок и к возвращению мужа с работы приготовила птицу. Вечером Исаак пришёл домой, и жена встретила его большим блюдом, на котором лежала курочка с румяной корочкой, украшенная зеленью и сияющей улыбкой довольной хозяйки: — Исаак! Взгляни на эту куру!

Новая порция забавных историй, чтобы завершить рабочую неделю с улыбкой и позитивом! В сегодняшнем выпуске: о доступном жилье в столице, о гостях, которые не спешат уходить, о проделках мальчишки-сорванца, о грузчике Петровиче и его отношениях со спортом, о достижении целей и многое другое! Какой анекдот из подборки показался вам самым смешным?

Краны продолжают плакать, а трубы всё горят и горят… Что ж, с Днём водопровода всех, кто к нему причастен! По такому случаю делимся с вами этой юмористической подборкой. Без стопки водки вряд ли получится сдержать смех!

Сидеть на диете — занятие не из весёлых, а процесс сброса веса редко вызывает радость. Зато шутки на эту тему способны поднять настроение даже самому голодному человеку! MAXIM Позвольте себе сегодня порцию лёгкого и безвредного юмора! Смело берите добавку — 10 марта отмечается День диетолога.

Молодожёны после первой брачной ночи: — Циля , ты меня обманула! — В чём, Фима ? — Я-таки думал, что ты выходишь за меня скромной и непорочной! А сегодня ночью у меня открылись глаза! Ты оказалась не девушка! Ты до меня с кем-то была! — Фима! Дорогой! Не расчёсывай себе нервы! Мы же не в пустыне живём, а в Одессе ! А здесь были люди и будут люди!

- Клара! Я слышала, ты всё-таки развелась? - Да, Дора Моисеевна! - Боже мой, рыбка моя, как же ты всё это перенесла? Ой, не говорите, Дора Моисеевна! Сейчас хоть успокоилась! А поначалу думала, с ума сойду от счастья! - Аркадий Валерьянович! Вы представляете! ?

Одесса, советские времена. К Рабиновичу , управляющему продуктовым магазином, по анонимному доносу нагрянули с обыском сотрудники ОБХСС. Ничего предосудительного они не нашли, однако в подвале обнаружили самогонный аппарат. Рабиновича пытаются привлечь к ответственности. - Гражданин Рабинович!

Одесская трамвайная остановка. Народу собралось немало. Среди толпы — женщина с маленьким сыном. Мальчик пристально изучает стоящую рядом даму в интересном положении. — Мама! А почему у этой тёти такой огромный живот? — Зяма! Тётя ждёт малыша! Ребёнок теряет интерес к беременной и переводит взгляд на дородного мужчину с солидным брюшком. — Дядя!

Здравствуйте, уважаемые читатели. - Моисей Львович, скажите, пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - Да кто вам сказал такую ерунду? Адвокаты плодятся спорами. Оттого их, словно грибов после ливня, но качественных мало, в большинстве своём они вредные.

Мы отлично понимаем этих людей. Когда у тебя есть сестра, это навсегда: развестись с ней не выйдет. У меня есть сестрёнка. Она миниатюрная, скромная и не слишком разговорчивая. В детстве её дразнили коротышкой, а я нежно называл «Краткость». Один парень интересуется у приятеля, как обучить девушку плавать.

Одесса. Магазин по индивидуальному пошиву женского белья. Модистка старается уговорить солидного клиента, который внимательно наблюдает, как его спутница примеряет очередной дорогой комплект нижнего белья: - Послушайте, молодой человек! Взгляните на эту красоту! Право же, не стоит экономить!

Одесса. Квартира. Рабинович интересуется у супруги: — Сарочка , любимая, а что ты предпримешь, если я вдруг тебе изменю? — Ха! . . Напишу на твоей могильной плите: «У него было прекрасное будущее, но он выбрал добрую память». Дневник школьника. Красным цветом — запись педагога: «Участвовал в драке на перемене!

Работать диспетчером в службе спасения или на горячей линии полиции, ежедневно принимая сотни звонков и слушая, как перепуганные люди на другом конце провода рассказывают об ограблениях, изнасилованиях и убийствах, это та работа, для которой действительно нужно иметь просто стальные нервы для девушек и кое-какие другие стальные части тела для...