Нетрудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся. ( 8 фото + 1 гиф )

Всего справедливее на свете был разделен ум: никто не жалуется, что его обделили.

* * *

После того как во всём мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножко евреями.

* * *

Не спорьте с мужчиной... сами знаете, что будет по-вашему!

* * *

Никто так рьяно не учит других жизни как тот, кого она так ничему и не научила.

* * *

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

* * *

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

* * *

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

* * *

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.

* * *

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

* * *

Если вас все посылают — не огорчайтесь: может, вам просто показывают выход из положения.

* * *

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.


- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...

- Какая?

- Я забыла, как тебя зовут.

******

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

******

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

******

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

******

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

******

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

******

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:

заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:

- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

******

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...

******

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет.

Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:

- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...

Журналист перебивая:

- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...

Врач:

- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

******

"Пришёл, увидел, ох.ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "...тут такие формулы на стенах написаны!"

******

- Как ты относишься к жадности?

- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

******

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

******

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.

Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .


- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!”

- Скажите, а вы точно из технической поддержки?



Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.



Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!