Любовь или коммуналка? ( 8 фото )
Отличить временные сложности от ситуации, когда один партнер начинает тянуть на себе жизнь другого, бывает непросто. Финансовая зависимость близкого человека не всегда означает, что вас используют. Как распознать манипуляции и почему порой так трудно произнести «нет»?
Об этом рассказала Арина Данилецкая, врач-психиатр, психотерапевт, генеральный директор Центра аппаратной психотерапии и нейромодуляции «Кабинет».
Проверьте своего партнера
«Дорога перемен»
Кто такие хобосексуалы
«Любовь и другие лекарства»
Появление отдельных терминов для разных моделей поведения в отношениях не всегда помогает лучше понять происходящее. Сегодня понятие «хобосексуалы» применяют к людям, которые ищут партнера в том числе ради решения бытовых и финансовых вопросов: жилья, еды и других повседневных нужд.
При этом не все заранее планируют пользоваться другим человеком. Кто-то действительно ищет выгоду, а кто-то настолько привык, что окружающие решают его проблемы, что даже не замечает, насколько неравноправными становятся такие отношения.
Представим ситуацию: мужчина переезжает к женщине, а затем сталкивается с трудностями на работе. Она помогает ему финансово, считая это естественной частью отношений. Но проходят месяцы, а ситуация не меняется: на одной работе слишком маленькая зарплата, на другой — плохой начальник, на третьей не ценят его способности. При этом мужчина продолжает жить в квартире партнерши, питаться за ее счет и встречаться с друзьями.
Почему женщины чаще инициируют развод, и почему деньги тут ни при чем
В какой-то момент женщина обнаруживает, что фактически отвечает за жизнь еще одного взрослого человека. Однако оценивать подобную ситуацию только по наличию или отсутствию заработка неправильно. Человек может временно не работать из-за болезни, депрессии или тяжелых жизненных обстоятельств.
Почему происходит перекладывание ответственности на партнера
«Светская жизнь»
В отношениях действительно бывают периоды, когда один партнер берет на себя больше обязанностей, чем другой. В такой ситуации важно не только то, кто сейчас зарабатывает деньги, но и то, как человек относится к происходящему:
- испытывает ли неловкость из-за дополнительной нагрузки на близкого;
- пытается ли изменить ситуацию;
- берет ли на себя домашние дела и другие доступные ему обязанности.
В психотерапии существует понятие внешнего локуса контроля. Так называют склонность объяснять происходящее преимущественно внешними обстоятельствами. Человека не берут на работу, потому что работодатели плохие, денег не хватает из-за экономики, а отношения портятся из-за недостаточного понимания со стороны партнера.
Такая позиция может быть удобной: если все зависит от внешних факторов, то собственные действия кажутся бессмысленными и менять ничего не приходится. Однако сам по себе внешний локус контроля не означает, что человек попросту использует партнера.
Еще одна возможная причина — трудности с переносимостью фрустрации, то есть неприятных переживаний, возникающих, когда что-то идет не по плану. Некоторым людям тяжело сталкиваться с отказами, ждать результата, прилагать усилия и выполнять неприятные задачи.
Если в детстве родители постоянно устраняли все препятствия, человек может не научиться самостоятельно справляться с повседневными трудностями. Он способен рассуждать о сложных темах, но при этом не умеет организовать собственный быт, поскольку раньше за него это делали другие.
Впрочем, зависимость от партнера не всегда связана с инфантильностью: иногда человек вполне способен обеспечивать себя, но предпочитает этого не делать.
Как понять, что партнер манипулирует
«Семейные дела»
Один из тревожных признаков — реакция на попытки обсудить финансовые вопросы. Например, женщина говорит, что больше не может оплачивать все расходы, а мужчина отвечает, что она меркантильная и никогда его не любила. В результате разговор о распределении обязанностей превращается в оправдания женщины, которая начинает сомневаться в собственных требованиях.
Но почему просьба участвовать в общих расходах должна становиться проверкой любви? В здоровых отношениях партнеры могут обсуждать деньги, обязанности и личные границы, даже если их возможности временно неравны. Если же любое недовольство вызывает обвинения, обиды и попытки заставить другого чувствовать себя виноватым, проблема может быть гораздо шире, чем отсутствие работы или денег.
Вы слышите их каждый день: 7 популярных фраз манипуляторов
При этом важно не делать выводы о мотивах человека только по одному эпизоду. Гораздо показательнее повторяющаяся модель поведения, когда партнер годами не предпринимает попыток изменить ситуацию, не учитывает потребности другого и воспринимает помощь как обязанность, а не как добровольную поддержку.
Почему второй партнер продолжает все тянуть на себе
«Один день»
В подобных отношениях ответственность редко распределяется сама собой. Нередко один человек продолжает оплачивать расходы, заниматься домом и решать проблемы партнера, даже когда устал и испытывает раздражение. Причиной может быть:
- страх одиночества;
- убеждение, что любовь нужно заслуживать;
- привычка спасать окружающих.
Такому человеку сложно сказать «нет», выдержать чужую обиду или позволить близкому столкнуться с последствиями собственных решений.
Постепенно союз начинает напоминать отношения родителя и подростка, хотя оба партнера давно взрослые. Один организует жизнь семьи и отвечает за бытовые вопросы, а другой привыкает к тому, что о нем всегда позаботятся. При этом человек, который несет основную нагрузку, может постепенно утратить ощущение, что имеет право на собственные желания и потребности. Он работает, оплачивает жилье и занимается домом, но чувствует себя виноватым, когда просит партнера хотя бы помыть посуду.
В такой ситуации дело уже не только в деньгах или распределении домашних обязанностей. Человек привыкает отказываться от собственных потребностей, чтобы избежать конфликта или не допустить расставания. Это может серьезно отражаться на его эмоциональном состоянии и качестве жизни.
Всегда ли финансовая зависимость говорит об использовании
«Развод по-американски»
Важно не путать подобные ситуации с психическими расстройствами. Например, при депрессии человек действительно может потерять способность нормально работать, заниматься бытовыми делами и принимать решения. Со стороны это иногда выглядит как лень или нежелание брать на себя ответственность, хотя на самом деле партнер может находиться в тяжелом состоянии и нуждаться в лечении.
Поэтому отсутствие работы или финансовая зависимость сами по себе не позволяют судить о мотивах вашей второй половины. Здесь гораздо важнее учитывать общее состояние человека, длительность ситуации, его возможности и готовность искать выход.
Если есть подозрение на депрессию или другое расстройство, стоит обратиться за профессиональной помощью, а не пытаться самостоятельно поставить диагноз или объяснить все особенностями характера.
Что делать, если вы оказались в таких отношениях
«Как отделаться от парня за 10 дней»
Начать можно с открытого разговора о том, что именно перестало устраивать. Не обязательно устраивать партнеру проверки или намеренно создавать сложные ситуации. Достаточно честно сказать, что нагрузка стала чрезмерной и больше нет возможности самостоятельно оплачивать все расходы или выполнять все домашние обязанности. После этого важно посмотреть, готов ли партнер услышать ваши слова и вместе искать решение.
Если человек дорожит отношениями и понимает, что близкому тяжело, он может не решить проблему мгновенно, но постарается участвовать в ее решении в меру своих возможностей. Если же любая попытка договориться заканчивается обвинениями, обидами и отказом учитывать ваши потребности, стоит задуматься о характере отношений и собственных границах.
Не менее важно не тратить годы на попытки найти психологическое объяснение каждому поступку партнера. Можно долго обсуждать его детство, отношения с родителями, страх ответственности и особенности характера. Но если взрослый человек годами живет за чужой счет, не учитывает потребности близкого и не хочет ничего менять, важно задать себе другой вопрос: не только почему он так поступает, но и почему сложившаяся ситуация продолжает оставаться приемлемой для вас.
А вы бы дали партнеру время «встать на ноги» или сразу обозначили бы срок и условия?