«Свекровь сказала моей дочери, что папа ей не родной»: история конфликта и советы психолога ( 4 фото )
Разбираемся вместе с психологом
«По семейным обстоятельствам»
Мы обратились к специалисту по семейным вопросам с просьбой проанализировать историю, присланную нашей читательницей.
«Отношения с матерью моего супруга не сложились с самого начала. Ольга Петровна была крайне недовольна тем, что ее сын выбрал в жены девушку из сельской местности. Ей не нравилось абсолютно всё: моя речь, стиль в одежде, макияж и поведение на людях. От нее постоянно сыпались критические замечания. Я старалась реагировать максимально вежливо, избегала ссор — всё ради сохранения мира с мужем. Виделась с ней как можно реже, к счастью, мы жили отдельно, и она бывала у нас лишь в гостях.
Когда Ольга Петровна узнала о моей беременности, казалось, она смягчилась. Она пришла на выписку из роддома с цветами, интересовалась моим самочувствием и согласилась помогать с внучкой. Однако это продолжалось недолго. Вскоре я стала узнавать, какие ужасные вещи она говорила моей маленькой дочери практически с пеленок — что у нее такие же некрасивые глаза, как у матери, что она так же неаккуратно кушает (это она говорила годовалому ребенку), что ножки кривые и тому подобное.
Когда нашей дочери исполнилось шесть лет, произошел скандал, который, как я думаю, поставил окончательную точку в моих отношениях со свекровью. Мы с супругом пошли в кинотеатр, а она осталась присматривать за внучкой. Вернувшись домой, мы застали дочь в слезах. Ни бабушка, ни ребенок не могли внятно объяснить, что случилось. Позже, после ухода Ольги Петровны, дочка рассказала мне всё. Оказалось, «любящая» бабушка нашептала ей, что папа, скорее всего, не ее родной отец, потому что мама (то есть я) «нагуляла» ребенка.
Можно ли такое вообще выдумать? И главное — сказать это маленькому ребенку! Дочь плакала и спрашивала, кто же ее настоящий папа. Я заверила ее, что папа, который ее растит, — и есть самый настоящий. А свекрови устроила жуткий разговор на повышенных тонах. Теперь я просто не желаю ее видеть в нашем доме». Ксения, 34 года
Марина Майорова
Психология, терапия психологических травм
Психолог, гештальт-терапевт, кандидат философских наук, НЛП мастер, автор книг
Сферы влияния: мать и жена
«По семейным обстоятельствам»
Описанная в письме история, к сожалению, не является уникальной. Стоит отметить, что наша героиня интуитивно действовала в целом верно, пытаясь поддерживать нейтралитет в общении с матерью мужа. Неприятие со стороны родни — ситуация нередкая, и в таких обстоятельствах важно осознавать несколько моментов:
- Выбирая спутника жизни, вы создаете союз с мужем, а не с его родителями или другими родственниками. Вы не обязаны испытывать теплые чувства к родне супруга (особенно если они сами делают всё для ухудшения отношений), вам не нужно любой ценой стараться стать для них «хорошей» и заслужить одобрение. Ваша задача — принять их такими, какие они есть. А если контакт не налаживается, то не тратить на это душевные силы.
- Отношения — процесс двусторонний, и для построения доверительного общения нужны усилия и желание обеих сторон.
- Если у вас лично не сложились отношения с родственниками мужа, это не значит, что он должен прекратить с ними общаться. Пусть общается — это его корни.
- Не стоит заставлять супруга выбирать между матерью и женой. Помните, у матери в его жизни своя роль, а у жены — своя. Мать дала ему жизнь, а с женой предстоит эту жизнь прожить, родить и воспитать детей. И для гармонии основное влияние на мужа должна оказывать именно жена, а не его мать.
- Учитесь делать выводы и не становиться жертвой обстоятельств. Если каждая встреча заканчивается ссорой, возможно, правильнее будет свести общение к минимуму или вовсе его прекратить.
- Нет смысла копить в себе обиды. Помните: агрессия часто является признаком бессилия. Если человек не является авторитетом, ему приходится использовать силу или манипуляции, чтобы быть услышанным.
Понять и простить
«По семейным обстоятельствам»
Что касается поведения свекрови, можно отметить такую закономерность: зачастую так ведут себя женщины, которые сами не были счастливы в браке. Они бессознательно пытаются требовать от сына ту любовь и внимание, которых недополучили от собственного мужа, а любую женщину рядом с сыном воспринимают как прямую конкурентку. Отсюда и возникает непреодолимое желание обесценить невестку любыми способами. Если сын не прислушивается к словам матери, то самый простой путь, по ее мнению, — начать манипулировать сознанием внука или внучки.
Совет для автора письма: принять свекровь такой, какая она есть, не пытаться ее перевоспитать, но при этом жестко ограничить ее общение с вами и ее влияние на маленькую дочь. При этом не нужно запрещать мужу общаться и помогать своей матери — это их личные отношения.
Будьте счастливы и живите в гармонии!
Как вы считаете, можно ли найти компромисс в подобной ситуации или полное прекращение общения — единственный выход?
