/ Чтиво

Отпустить, но не потерять ( 6 фото )

hitech 05.10.2026

11,3к

+190

Отпустить, но не потерять воспитание, безопасность детей, тревожность, родительство, самостоятельность

Как совместить родительский страх с потребностью ребенка в свободе, рассказывает журналистка и мама, которая сама прошла через это.

Родительские чаты и группы в соцсетях — настоящий кладезь информации о том, что тревожит мам и пап. Вот пара сообщений из одного такого чата:

«Существует ли программа, которая показывала бы родителям расшифровку всех звонков и переписок ребенка?»
«Знакомая случайно прочитала переписку дочери в соцсети и обнаружила, что девочку склоняет к откровенным фото педофил. Где здесь грань — непонятно».

Эта грань пролегает по территории родительской тревоги. Родители оказываются зажатыми в тиски. С одной стороны — тяжелый информационный фон, страшные истории с детьми, преступники, маскирующиеся под сверстников в сети, мошенники, экстремисты, травля в интернете. С другой — право ребенка на личное пространство и доверие, которое нужно выстраивать. С третьей — необходимость не запереть детей дома, не вырастить их беспомощными, неспособными ориентироваться в городе, общаться и постоять за себя. Как во всем этом выжить?

Поделюсь тем, что помогает мне видеть эту границу и заботиться о безопасности дочери без гиперопеки и лишней нервотрепки. Совсем без переживаний не выходит — я люблю своего ребенка и волнуюсь за нее. Но я стараюсь.

Наталья Калашникова

Журналистка и мама, редактор

Вы тревожный родитель? Это нормально! Добро пожаловать в клуб! Нас таких миллионы.

Анализ материнских страхов

Это помогает включить разум, понять, что делать, и начать действовать.

Чем различаются страх и тревога?

Обратимся к теории.

Страх конкретен:

ребенок общается в интернете, я боюсь, что в игре он столкнется с взрослым человеком с преступными замыслами,
у нас темный подъезд, я боюсь, что на ребенка нападут, когда он идет домой,
я боюсь, что на дне рождения у друга-подростка будет алкоголь, и дети по пьяни начнут творить дичь.

Тревога абстрактна:

я беспокоюсь, что с ребенком случится что-то плохое и страшное и беспокоюсь за его будущее.

Страх — это реакция на конкретные угрозы и риски. Тревога — реакция на среду, в том числе на новостной фон, а также на невозможность контролировать ситуацию. Также тревога может быть (и отчасти) результатом усталости, — когда мы переутомлены, нам свойственно катастрофизировать жизнь.

Разобраться с конкретным страхом помогают конкретные же действия, которые снижают вероятность, что случится что-то плохое: обучение ребенка правилам общения в сети и поведения в подъезде и лифте, инструкция, что делать, если на вечеринке начнутся непотребства и так далее. То есть правила безопасности. С тревогой все немного сложнее. Но методы работы с ней тоже есть.

Что я делаю с тревогой?

К работе с тревогой я подхожу через тело, душу и разум, как когда-то посоветовала мне психолог Лиана Натрошвили.

Тело: своевременный отдых, чтобы быть в целом устойчивее, дыхательные практики, когда «накатывает».
Душа: переключаю себя с острой тревоги на другое сильное чувство, поддерживающее, питающее, на самое простое «я люблю моего ребенка». Любовь дает энергию и помогает посмотреть на свою тревогу немного со стороны.
Разум: анализирую тревогу, выделяю риски и угрозы, разбираюсь с каждым. То есть снова подхожу к правилам поведения, которые снижают риски ребенка попасть в опасную ситуацию и повышают возможности выйти из нее с наименьшими потерями.

Я не могу изменить мир. Я не могу закрыть ребенка от этого мира, ему в нем жить. Но я могу научить его в этом мире ориентироваться.

Модели поведения вместо запугивания

Это как с переходом дороги. «Нельзя выходить на дорогу на красный!» — работает хуже, чем конкретное: «Красный — стоим, зеленый — оглядываемся и идем!»

Примеры для других ситуаций:

«Переходишь на другую детскую площадку — предупреди!»
«Задерживаешься в школе — сообщи!»
«Если что, кричи громче! То есть привлекай к себе внимание».
«Идешь после школы в гости в однокласснице — сообщи фамилию, имя и адрес».

Самостоятельность детей — это когда дети знают, что делать, если взрослых не окажется рядом. Именно для этого им и нужны правила и модели поведения.

Полезное по теме

4 простых вопроса о безопасности, на которые ребенок должен знать ответ
Почему фраза: «Не разговаривай с незнакомцами» не работает — и что нужно говорить ребенку

Какие у нас есть правила безопасности для ребенка?

Я разделяю их по группам:

Базовые: как переходить дорогу и ездить в лифте.
Правила общения: с незнакомыми, знакомыми, друзьями, педагогами и врачами, со своими.
Для экстренных ситуаций: заблудилась, потеряла телефон, кто-то пристает, просто стало страшно или беспокойно.
Для интернета.

Это не значит, что я заваливаю ребенка правилами и не даю ему вздохнуть. Ни в коем случае. Это значит, что я отношусь к этому осознанно. В конце концов, мы учим детей всему: завязывать шнурки, не выдергивать вилку из розетки за шнур, не класть в микроволновку ложки и ножи, аккуратно пользоваться общественным туалетом, не рассказывать посторонним, что у тебя болит живот и сколько зарабатывают мама и папа. Все эти знания постепенно отрабатываются и становятся навыками, которые применяются уже на автомате. Конечно, кроме правил поведения в экстренных ситуациях.

Отдельно о правилах для экстренных ситуаций

Какие это могут быть ситуации? Приведу примеры из нашей жизни.

Одна идет с прогулки, а возле подъезда к ней начал приставать пожилой сосед.
Заигралась на детской площадке в соседнем дворе, начало темнеть, и стало страшно идти домой.
Поехала одна на кружок, зима, снегопад, трамваи встали, всех пассажиров высадили посреди дороги, и непонятно, что делать.
Ночевала у подруги, что-то случилось, нужно срочно домой.
Пошла с подругами пообщаться в фудкорте в торговом центре, отошла кое-куда, возвращается — ни подружек, ни нового пуховика, телефоны подруг не отвечают.
Идет домой от остановки, а впереди стая собак.

Экстренная ситуация — это любая ситуация, в которой ребенок не знает, что делать, испугался, растерялся, в которой нужна помощь.

Алгоритм для таких ситуаций один — звони своим взрослым. Мне. Если я не отвечаю, бабушке, другим родственникам. Если телефон сел, потерялся, сломался, подходи к женщине с ребенком или просто женщине, полицейскому, водительнице трамвая, охраннику или кассиру в ближайшем магазине и проси позвонить маме. А дальше действуй, как скажут. На крайний случай, если не отвечает никто, заходи в магазин или в кафе, в которых много людей, жди и звони периодически снова и снова по всем своим взрослым.

Я знаю, что правило «звони взрослым» может быть трудновыполнимым. Просто потому что если оно не въелось с момента, когда у ребенка появился первый телефон, внедрить его с предподростком или подростком уже сложно. Кроме того, чтобы дети обращались к родителям за помощью, они должны быть уверены, что эту помощь получат. И здесь мы переходим к еще одному правилу — для меня.

Полезное по теме

14 правил безопасности, которым я научу дочь-подростка
Кричи, говори «нет», ври: 9 советов, которые помогут детям защитить себя

Всегда прихожу на помощь

Я называю это «правило звонков». Если ребенок просит забрать, встретить, прийти, я почти всегда это делаю. Если не могу (у меня рабочая встреча, например), я говорю, что делать. Не устраиваю «работу над ошибками», не ворчу, чтоб разбиралась сама. Сначала помогаю, и уже потом мы обсуждаем то, что случилось, если разговор нужен.

Это буквально выглядит так:

Просит забрать с ночевки у подруги — иду и забираю. Даже ночью.
Просит встретить от метро, трамвая или маршрутки — иду встречаю, как бы ни была занята.
Даже когда «забери меня с детской площадки», я иду и забираю.

Кстати, ни с одним из главных редакторов родительских медиа, с которыми я сотрудничала, не возникало проблем, когда я говорила: простите, я отлучусь, ребенок просит встретить от метро, она не сказала, что случилось, но надо встретить. Такое случается нечасто, раз в несколько месяцев, но все же случается. Почти все матери, и понимают. Правда, есть нюанс. После рождения дочери я работаю на удаленке, не в офисе.

Как быть тем, кто работает не из дома и по жесткому графику?

Иметь круг доверенных взрослых, которым ребенок может позвонить. В конце концов, даже дома я не всегда доступна и периодически езжу на рабочие встречи. Несколько раз моя мама вела мою дочь «на телефоне», то есть по звонку, иногда на громкой связи, от места, где ребенок чего-то испугалась, до дома, а однажды болтала с ней по телефону около часа, когда девочка сидела на детской площадке во дворе и ждала, пока шумная пьяная компания у подъезда разойдется. Это нормально.

Про звонок на громкой связи

Это очень хороший прием — вести ребенка через небезопасные места на телефоне на громкой связи. Когда ребенок, не стараясь говорить тихо, рассказывает по телефону маме, папе или бабе, где идет, и сообщает, что у подъезда стоит какой-то мужчина, я подожду, когда он уйдет, потом пойду домой, вероятность того, что этот мужчина начнет приставать к этому ребенку, снижается.

Правда, все это требует огромной родительской включенности, то есть времени, сил и нервов. Иногда действительно проще установить какую-то программу, чтобы слышать, что происходит вокруг ребенка, и читать его переписку… Что касается переписки, то я против (с оговорками, о них ниже). Что же до «прослушки», то в отдельных программах родительского контроля есть опция «звук вокруг», иногда она бывает полезна. И, кстати, про родительский контроль.

Угрозы и риски в интернете

Здесь у нас работает то же самое правило, — если что-то вызывает подозрения, пугает, напрягает, говори мне, будем разбираться.

Это помимо базовых правил:

в профиле, с которого активно общаешься в сети, не должно быть места жительства и реальных личных фотографий,
игровые аккаунты нельзя никому передавать,
все покупки согласовываются,
если пытаются что-то рекламировать, или клади трубку или говори «я ребенок, я ничего не буду обсуждать», и жми на отбой.

Полезное по теме

Как защитить детей от мошенников в Сети: гайд для родителей
Как научить ребенка осознанному общению в интернете: топ-3 правила безопасности и красные флаги

В каких ситуациях нужно приходить ко мне

Эти ситуации могут относиться как к самому девайсу, так и к случайным нажатиям и к общению в сети.

Когда появляются какие-то системные сообщения.
Когда случайно нажала кнопку «оплатить».
Когда знакомый по игре предложил перейти в мессенджер.
Когда сетевой приятель вдруг стал просить фотографии дома, где живешь, и живой портрет возле подъезда.
Когда предлагают развирт.
Когда просят интимные фото.
Когда в чате начинают «дружить против» кого-то.
Когда кто-то чем-то угрожает.
Когда мальчик присылает вроде как свои личные живые фото, а они оказываются фотографиями, скачанными из сети.
Когда давние сетевые приятель или приятельница хотят что-нибудь подарить и спрашивают, на какой ПВЗ сделать заказ.
Когда появляется грубость в общении.
Когда втягивают в разговоры на противозаконные темы.
Когда просто что-то напрягает.

Скажу сразу, все это происходит нечасто. Не так часто, как кажется многим. Но иногда происходит. С каждой из этих ситуаций я разбираюсь отдельно. Но как минимум в половине случаев вердикт один из двух: «Просто заблокируй» или «Выходи из чата».

О разговорах на противозаконные темы

Современные законы строгие. Я не могу перечислять то, чего стоит избегать, без большого количества оговорок и без проверки этого раздела статьи юристом. Поэтому я дам ссылку на статью, подготовленную юристом специально: 8 действий в соцсетях, за которые подросток может получить реальный срок. Прочитайте ее сами и перешлите вашему подростку.

Полезное по теме

8 фраз, которые не должен говорить подросток, если его остановила полиция
С какого возраста наступает уголовная ответственность подростков, и могут ли посадить в тюрьму в 16 лет

Почему почти никогда нельзя читать переписку детей в их телефонах

Потому что рано или поздно дети об этом узнают. И это убьет остатки их доверия к вам.

Но есть ситуации, когда переписку ребенка читать можно и даже нужно:

С ребенком произошло что-то нехорошее.
Вы собираете доказательства домогательств или кибербуллинга.
Ребенок попросил о помощи, и вам нужно понять, о чем идет речь.

Но даже в этих случаях, если возможно, стоит предупредить ребенка, что вам нужен его телефон.

Стоит ли использовать приложения родительского контроля

Решайте сами. Родительский контроль удобен как техническая поддержка правилам, о которых вы договорились (экранное время, соотношение игр и учебных программ), как аргумент для разговора об этих правилах (статистика приложений не врет, а дети иногда обманывают), как обстоятельство непреодолимой силы (интернет в телефоне отключают не родители, он отключается сам по расписанию).

Удобно, когда в родительском контроле есть геолокация, не нужно держать два отдельных приложения. Мне лично нравятся кнопки экстренного вызова у ребенка и кнопка «громкий сигнал» в родительской панели (ребенок услышит вызов, даже если его телефон на беззвучном режиме). И «звук вокруг».

Если вы дочитали статью до этого места, вы, возможно, подумаете, что я контрол-фрик. И, да, это так. Жизнь тревожной матери не самая легкая.

Как живется тревожной матери в этом мире

Обучение ребенка навыкам безопасности, подписки на каналы и страницы экспертов по безопасности, обсуждение с ребенком тех или иных тем, а ранее регулярные тренинги по безопасности для детей — это еще одна из моих материнских нагрузок. Для меня такая же важная, как одежда и обувь по сезону, помощь в учебе, походы на осмотры к стоматологу и все остальное прочее.

Можно ли назвать это гиперопекой, за которую сейчас принято ругать матерей? Нет. Это обучение. Даже когда ребенок звонит мне, и я бегу встречать ее с маршрутки или от метро или забирать ночью от подруги, это не гиперопека. Это уверенность ребенка в том, что если что, ей есть, к кому обратиться за помощью. Это не гиперопека, потому что я не прикрываю ребенка собой от жизни, я подсказываю ей, что делать, а делает она в большинстве случаев сама.

А еще это моя собственная уверенность (ну, почти), что мой ребенок не беспомощен, не безрук, не наивен. Что если она в состоянии сама справиться с ситуацией, она справится. А это помогает если не полностью усмирять тревогу, то хотя бы держать ее под контролем. Вполне разумная позиция, на мой взгляд.