Смешные анекдоты, которые поднимут настроение ( 8 фото )

Утро начинается с мысли: как же здорово быть взрослым, ведь в школу в восемь вставать не нужно. Правда, на работу всё равно подъём в семь. Ирония судьбы в чистом виде.

— Я как-то участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
— И как, выиграл?
— Нет, оказался где-то в середине списка.

Смысл феминизма прост: мужчины и женщины равны, но посуду почему-то моет мужчина.

Дама выбирает меховое манто и спрашивает у продавщицы:
— Можно попросить доставить его на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, пусть курьер по ошибке заглянет сначала к соседке?

Заядлый рыбак женился второй раз. Через месяц приходит на лёд — весь побитый, в синяках, перебинтованный. Садится и молча удит. Друзья спрашивают, что случилось. Он нехотя отвечает: — Прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я отдал рыбу, говорю — на рыбалке. Она снова: где был? Я — не видишь, на рыбалке. Она: последний раз спрашиваю — где был? Я опять — на рыбалке. Кто ж знал, что она в курсе, что на Волге минтай не водится.

Мужик сидит в баре и пьёт. Другой спрашивает:
— Ты зачем пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я возвращаюсь домой из бара, жена всегда говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

Идёт собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается летний лов. Сколько берём водки? В позапрошлом году взяли по бутылке на брата — потеряли удочки. В прошлом году по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Напутствие молодожёнам от банка: «Будете вы жить вместе или нет — вопрос второй. Но жить придётся. Пока не вернёте кредит на свадьбу».

— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.

А вы бы стали брать кредит на свадьбу, зная, что потом придётся жить вместе только ради выплаты, или выбрали бы скромную церемонию без долгов?