5 скрытых причин несчастья вашего ребенка-подростка ( 10 фото )
Воспитание подростка напоминает прохождение полосы препятствий. Однако в самые сложные моменты важно помнить: молодым людям в этот период приходится не легче. Организм перестраивается, эмоции скачут из-за гормонов, одноклассники могут подшучивать, а учителя запугивают экзаменами. Человек уже не ребенок, но еще и не взрослый. Вдобавок давит интернет, окружение и семья.
Современные подростки сталкиваются с колоссальным количеством стрессоров, что напрямую бьет по их психике.
Центральный вопрос этого возраста — «Кто я?». Пока личность и самооценка находятся в стадии становления, молодой человек оценивает себя сквозь призму чужих глаз. Именно поэтому плохая оценка, конфликт с друзьями, разрыв с первой любовью или неудача на вступительных экзаменах воспринимаются не как временное явление, а как приговор собственной неполноценности. Это порождает тревогу, чувство стыда, подавленность, стремление к недостижимому идеалу и постоянную самокритику.
Вместе с экспертами разбираемся, какие установки особенно токсичны для юной психики и как родители могут помочь своим детям преодолеть эти трудности.
1. Потребность в чужом одобрении
Кадр из фильма «Бунтарка»
Ориентация на внешнюю оценку свойственна не только юным, но и многим взрослым. Однако в пубертатный период чужая похвала или критика воспринимается особенно болезненно, отмечает подростковый терапевт Аида Шахназарян.
«Одна из главных вещей, которые вредят счастью подростков, — ощущение, что их ценность зависит от одобрения других людей, — говорит Шахназарян. — Подростки постоянно слышат о том, какими они должны быть, как должны выглядеть и чего достигать».
Это давление исходит отовсюду: из социальных сетей, школы, компании друзей, спортивных секций и даже из семьи, где родители желают только добра.
«Особенно опасно, если подросток начинает верить, что заслуживает любви и признания только когда получает хорошие оценки, определенным образом выглядит, популярен у сверстников, в чем-то преуспевает, а другие им гордятся. Если самоощущение подростка строится вокруг внешнего одобрения, его состояние становится очень нестабильным».
Кадр из фильма «Бунтарка»
Взрослые способны уменьшить это давление, если пересмотрят, за что именно они хвалят ребенка.
Вместо акцента на достижениях и оценках, следует подчеркивать личные качества: доброту, смелость, честность, усердие, любопытство и умение подниматься после провалов.
2. Тенденция к негативному мышлению
Кадр из фильма «Бунтарка»
Клинический психолог Джерри Вайхман, более 27 лет работающий с подростками, видит главного врага в негативном мышлении.
«Я часто вижу, как в средних классах дети развивают привычку мыслить негативно. Все начинается с того, что им не нравится какой-то человек или какая-то вещь, а затем негатив постепенно распространяется на все сферы жизни», — объясняет Вайхман.
Кадр из фильма «Бунтарка»
По словам специалиста, устойчивая привычка видеть все в мрачном свете, включая самого себя, ведет к падению самооценки и усилению тревоги.
«Когда мы сосредотачиваемся на негативе, смотрим на мир через темные очки, то питаемся им и чувствуем себя соответственно», — говорит Вайхман.
Эффективный метод помощи — мягко переключать внимание ребенка на положительные стороны людей и ситуаций. Возможно, вокруг десять плохих вещей и всего одна хорошая. Не важно. Способность разглядеть эти один-два позитивных момента и сфокусироваться на них сильно влияет на эмоциональное состояние.
3. Обесценивание чувств
Кадр из фильма «Бунтарка»
Психотерапевт Николетта Леанца утверждает, что игнорирование, преуменьшение или осуждение эмоций подростка — один из самых разрушительных паттернов поведения.
«Например, ваш ребенок сильно переживает из-за расставания, а вы говорите: „Не бери в голову, ты скоро все забудешь“ или „Вы же недолго встречались, тут и грустить нечего“. В итоге подросток начинает верить, что с ним что-то не так, а то, что он грустит — ненормально, неправильно, его чувства ничего не стоят. Хотя на самом деле ему очень больно».
Другой пример — ваш сын или дочь подросткового возраста не хочет чего-то делать, а в ответ слышит: «Твое мнение никому не интересно. Сделаешь так, как я сказал/а».
Кадр из фильма «Бунтарка»
Пубертатный период — это время, когда человек пытается понять, кто он и что для него важно. Если его чувства и мнение систематически игнорируются или осуждаются, он начинает сомневаться в себе, теряет ориентиры. Ему становится трудно распознавать собственные эмоции и доверять им.
«Это серьезно влияет на самооценку, потому что подросток интериоризирует — то есть перенимает — негативные послания, которые получает», — говорит Леанца.
Вместо того чтобы отмахиваться от переживаний, необходимо признавать и принимать их — даже если поведение или реакция ребенка кажутся неправильными.
Признать — не значит согласиться. Это значит изменить сам способ общения. И здесь поможет фраза: «Я понимаю, каково тебе и почему ты так себя чувствуешь». Шаг небольшой, а ваш сын или дочь почувствуют себя ценными, услышанными и любимыми.
4. Установка «я такой и ничего не могу изменить»
Кадр из фильма «Бунтарка»
Многие родители слышали от своих детей фразы в духе: «Просто я тупой» или «Да не сдам я никогда эту алгебру».
Подобные мысли — пример так называемого фиксированного мышления (fixed mindset). «Я никогда не изменюсь». Такая установка может серьезно повлиять на долгосрочное счастье подростка, потому что основана на убеждении: способности и навыки человека постоянны и их нельзя развить.
«При таком образе мыслей трудности воспринимаются как что-то постоянное, а не временное, — объясняет подростковый психотерапевт Эндрю Леви. — Вместо того чтобы воспринимать неудачу как необходимую часть обучения, подросток с фиксированным мышлением решает, что с ним что-то фундаментально не так. Фиксированное мышление разрушает самооценку, снижает психологическую устойчивость, развивается страх пробовать что-то новое, чтобы не ошибиться».
В итоге растет тревожность, депрессивный настрой. Если думать, что не можешь измениться и всегда будешь неудачником, эти эмоции станут постоянными.
Кадр из фильма «Бунтарка»
Один из способов противостоять фиксированному мышлению — добавлять слово «пока» к привычным утверждениям. Так вы поможете своему ребенку развить так называемое «мышление роста» (growth mindset) и видеть в трудностях возможность чему-то научиться.
Подростковый возраст — время экспериментов, обучения и обретения самостоятельности, поэтому не стоит ожидать, что ваши дети будут делать всё идеально с первого раза. Напоминайте им: счастье не в том, чтобы не ошибаться. А неудачи ничего не говорят о том, кто вы и кем станете в будущем.
5. Сравнение с другими
Кадр из фильма «Бунтарка»
Склонность сравнивать себя с другими присуща людям в любом возрасте, особенно в эпоху соцсетей. Но в период взросления эта привычка особенно разрушительна.
«Многие подростки начинают верить, что они достаточно хороши, только если выглядят так же, как окружающие, и так же успешны», — объясняет подростковый психолог Фатема Харианавала, специалист по подростковым травмам, тревожности и другим проблемам. — Из-за постоянных сравнений формируется низкая самооценка, тревожность, депрессия и страх неудачи».
Лучший способ противостоять этому — помочь подростку сформировать устойчивое, ни от кого не зависящее, чувство собственной ценности, которое идет изнутри.
Кадр из фильма «Бунтарка»
Родители могут сделать это, открыто обсуждая с ними сложные ситуации, хваля за приложенные усилия, а не за результаты, объясняя, что картинка из соцсетей мало что говорит о человеке и напоминая: у каждого человека свой путь.
«Когда подростки чувствуют, что дома их слышат, принимают и поддерживают, у них гораздо больше шансов сформировать устойчивую самооценку, — говорит Харианавала. — Они понимают, что их ценят за то, кто они есть, а не только за то, чего они достигли. В итоге это помогает строить более здоровые отношения, принимать более взвешенные решения и увереннее справляться с трудностями».
А как вы считаете, современные родители слишком опекают подростков или наоборот, часто не замечают их реальных проблем?