Шесть фраз, которые разрушают отношения: от сарказма до сравнений ( 6 фото )
В идеальном мире партнеры общаются честно и открыто, но в реальности каждый время от времени прибегает к пассивной агрессии. Иногда это происходит неосознанно: за таким поведением могут скрываться страх отвержения или осуждения, грусть, одиночество или тоска.
Пассивная агрессия позволяет выразить недовольство обходным путем, не предъявляя прямых претензий. Например, вы проводите время вместе, но партнер уткнулся в телефон. Прямая просьба: «Мне бы хотелось, чтобы ты общался со мной». Пассивная агрессия: «Должно быть, там что-то очень важное» — намек на то, что «великие дела» мешают ему отвлечься от телефона.
Проблема в том, что такая коммуникация не улучшает отношения — напротив, чем больше пассивно-агрессивных замечаний, тем напряженнее становится атмосфера и тем меньше близости. Рассмотрим шесть фраз, которых стоит избегать, если вы не хотите разрушить союз.
1. «Должно быть, это здорово»
«Как я встретил вашу маму»
У этой фразы всегда есть продолжение: «Должно быть, это здорово, когда тебе не нужно ни за кого отвечать» или «Должно быть, это здорово — отдыхать, пока я все делаю».
Таким образом выражается презрение. Это не просто расстройство из-за того, что партнер не помогает, — это глубокое разочарование и потеря уважения. Сарказм пытается превратить высказывание в шутку, но ситуация от этого не улучшается.
Что делать? Предложите заранее поделить обязанности или дайте конкретный список того, что нужно сделать (если такой вариант подходит). Используйте «Я-выражения» и прямые просьбы: «Мне сложно отвечать за обоих детей в поездке, было бы здорово, если бы заботу о старшем ты взял на себя».
2. «Похоже, я просто ничего не могу сделать правильно»
«Новенькая»
Партнер дает обратную связь или говорит о своих чувствах, а в ответ слышит: «Ну, судя по всему, я ничего не могу сделать правильно». Это отличный способ снять с себя ответственность, проигнорировать чужие потребности и выставить себя жертвой.
Что делать? Сфокусируйтесь на конкретной проблеме: партнер критикует не вас, а ситуацию. Признайте ошибку, если она была, и предложите варианты решения. Если способ подачи обратной связи причиняет дискомфорт, скажите об этом напрямую.
3. «Мне и спрашивать не нужно, я и так знаю ответ»
«Клиника»
Эта фраза — близнец выражения «Ты должен был знать/догадаться». Она подразумевает, что одна половина пары точно знает, что другой стороне все равно. Именно поэтому второй «не догадался сам» и «ответ был очевиден с самого начала».
Такие выражения лишают другого возможности реабилитироваться и что-то исправить. Вместо прямого вопроса или просьбы от партнера ждут, что он сам догадается, а когда этого не происходит, его по сути наказывают.
Что делать? Конечно же, говорить. Вы не читаете мысли партнера, как и он ваши. Поэтому любые просьбы и предложения необходимо проговаривать вслух.
4. «Ух ты, посмотрите, кто наконец-то решил помочь»
«Друзья»
Еще одна фраза, подразумевающая чтение мыслей. Нам всем хотелось бы, чтобы партнер сам замечал, когда требуется помощь, но так происходит не всегда. Подобные замечания меняют фокус: речь уже не об отсутствии помощи, а о том, что со вторым человеком что-то не так, раз он ничего не делает.
Что делать? Попросить может быть страшно — прямой запрос дает другому возможность отказаться, именно поэтому в ход идет пассивная агрессия. Но если использовать ее постоянно, желания помогать не прибавится, так что лучше прямо говорить, что именно вам нужно.
5. «А Машин муж так никогда бы не поступил!»
«Клава, давай»
Что на это должен ответить партнер? «Рад за Машу, конечно, но ты-то замужем не за ее мужем». Использование сравнений для выражения недовольства дает обратный эффект: вы хотите, чтобы супруг, например, мыл посуду каждый день, а он вместо этого теряет желание вообще что-либо делать.
В такой ситуации партнер чувствует себя униженным. Если ему хватает осознанности, он может напрямую спросить, почему вы говорите об этом в таком тоне. Если нет — высока вероятность, что он уйдет в самозащиту, и конструктивного диалога не получится.
Что делать? Совет все тот же — говорить прямо, не используя мужей подруг, родственников или идеальных мужчин из телевизора. Сравнения не нравятся никому.
6. «Просто для меня потребности других выше моих собственных, но не все такие, я понимаю»
«Теория большого взрыва»
Звучит красиво, не правда ли? Переводится так: «Я, в отличие от тебя, забочусь о тебе, а ты неблагодарный эгоист». Таким образом вы ни потребность свою не выражаете, ни партнеру не помогаете — он снова чувствует себя униженным и бесполезным.
Что делать? Говорите о том, что чувствуете. Например, если вы реально делаете в отношениях больше, скажите об этом: «Я вижу дисбаланс, мне бы хотелось, чтобы и ты вкладывался и делал то и то».
Какая из этих фраз кажется вам самой разрушительной, или вы сами ловили себя на чем-то подобном?