Евреи-оптимисты, депутаты-воры и космос без яблонь: убойная подборка ( 19 фото )
Оптимизм — это когда еще не знаешь, что вырастет, а уже обрезаешь!
Люди, которые ежедневно с утра до вечера в поте лица объясняют нам события в мире — они вообще где-то работают?
— Пап, а сказка "Репка" для бедных?
— В смысле?
— Репу проще выкопать, чем за ботву тащить.
— Ты сейчас где?
— В шоке.
— Подожди, не выходи. Я скоро подгребу.
Не стоит грозить Ирану, поедая сало в своем схроне.
Весна оживила первых мух, комаров и самокатчиков.
— Ищу сильного, уверенного мужчину, который сможет выдавить остатки пасты из тюбика.
Правило Парето 80/20 для перфекциониста: не обязательно быть офигенным — главное не быть хреновым.
Весна: из-под одежды робко выглядывают татуировки.
Роскомнадзор заблокировал в туалете владельца умного дома после фразы: «И это пройдёт!»
Невозможно представить заголовки в "Правде" в 1943 году: "Германия потеряла 46 миллиардов марок, отказавшись от поставок топлива из СССР". А сейчас — из каждого утюга...
Понимаю, что деприватизировать экономику не получится, но хотя бы расдерипарить?
Раньше платежки ЖКХ назывались данью...
— Вы переспали с моей Софочкой. Я не возьму её в жёны!
— А что мешает?
— Нет смысла брать её в жёны, если с ней и без этого спать можно.
Школьникам начнут снимать «Ералаш о важном».
Банки теперь будут искать серые доходы среди поступлений на счёт. Пришлось думать, как выдавать зарплату удаленщикам. Победило предложение: прятать в городе и скидывать координаты в Telegram.
— Иран потребовал компенсацию от Саудовской Аравии, ОАЭ, Катара, Бахрейна и Иордании.
— А почему не от США, Израиля?
— От них точно ничего не получишь!
Альфа-самец — это тот, кому нужно пройти стадии Бета-1, Бета-2, Релиз-Кандидат-1, Релиз-Кандидат-2 и Релиз-Кандидат-3, прежде чем из него выйдет что-то годное.
Было бы невозможно собрать, контролировать и сдерживать столько дураков, если бы не ЛГБТ-сообщество, BLM, феминистки...
После заявления Росатома о проекте АЭС на Луне стало ясно: на Марсе яблони цвести не будут. Радиация, однако.
Материальное положение? Могу свистеть дома, пока губы не опухнут.
Непонятно, почему наши СМИ боятся называть власти США "преступным режимом Трампа".
Никакой бизнес не дает такой прибыли, как прямое расхищение бюджета Родины.
Посреди брачной ночи заплаканная дочь прибегает к маме:
— Мама, ты знаешь, что он хотел со мной сделать?!
— Успокойся, доченька, я открою тебе страшную тайну: все люди трахаются.
— Мама, а как же аисты?!
— Аисты тоже трахаются...
Пенсионер рассказал: увидел в магазине свою пенсию на ценнике мяса.
Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости смотришь?
Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют на Украину за то, что не ответил на вопрос «Чей Крым?». Он просил заменить наказание смертной казнью, но власти отказали в снисхождении.
Переговоры США и Ирана затянулись, потому что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.
В школе я получил люлей за то, что не знал, что такое митохондрия. С тех пор это слово ни разу не встретилось.
Не верится, что перед назначением на высокую должность нельзя проверить, честный человек или вор. Если проверяют честные люди, ясен пень...
— В связи с внедрением ИИ нужно реформировать школу.
— ИИ заменит учителей?
— Нет. Но вместо физики и математики ввести предмет «Составление запросов для ИИ».
Наш трудовик отпускал с уроков, если приносили ему отцовский инструмент. Так я научился воровать.
— Сейчас ночь, а ты стоишь и жрешь из холодильника.
— Бессонница замучила.
— Так это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?
— Здравствуйте, компания Мегателефонлайн, ваш оператор. Хочу задать вопросы. Пупкин Иван Петрович?
— Да, это я.
— Отлично, вам подключена функция персонального обслуживания. Довольны качеством?
— Я...
— Отлично, подключена функция улучшения качества. Пользуетесь подписками на Фильмопоиск и Тындыкс Музыка?
— Не...
— Хорошо, подключены подписки, чтобы оценить полезность. Бесплатно пять минут, потом стоимость зависит от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены.
— Что?
— Отлично, подключена функция ИИ-ответов. Вопросов больше не будет!
Сын подходит к отцу:
— Пап, дай денег!
Отец:
— Зачем?
Сын, заметив мать в соседней комнате:
— Хочу в кино — и показывает жест «трахать».
Отец, оценив:
— Получка не скоро, смотри телевизор! — показывает жест «дрочить».
Мигранты — это не только ценный мех, но и пшик налогов, нагрузка на социалку, подкуп чиновников, болезни, уличная преступность, драки в школах... Ну и дружба народов, куда ж без нее.
Евнухов кастрируют, чтобы лишить полового влечения. Что отрезать у политиков, чтобы они перестали воровать?
— Лавров сказал, что Каллас не защитила бы диплом в МГУ.
— На платном? Да нехуй делать!
В Москве прошел Российский космический форум с участием Мьянмы, Индонезии, Сербии, Зимбабве, ОАЭ. И это только крупняки космонавтики.
— Ну как? На Марсе уже яблони цветут?
— Видишь ли, Юра...
Собеседование на должность депутата:
— Вы меня слышите?
— Да.
— Видите три кнопки?
— Да.
— Нажмите любую... Нет, левее... Хорошо. Приходите в любое время. Не забудьте большой чемодан для денег.
В День космонавтики глава «Роскосмоса» Дмитрий Баканов заявил, что все атаки на космодром Плесецк успешно отбиты.
Большинство биографий святых начинается так: «Жил-был богатый знатный человек из известной семьи». Странная закономерность.
Приходит Дудь в кабинет черепомерки. Врач в запарке измеряет, смотрит на показатели:
— Так, что за чурка?
— Вообще-то я украинец, — парировал Дудь.
— Вообще-то чурка — это полено, нацист ебучий, — подметил врач.
— Я отдала сына на танцы и бокс.
— Чтобы выбрал, что нравится?
— Чтобы умел грациозно за себя постоять.
Некоторые умудряются тормозить не только за рулем, но и за обедом, и в других местах.
— Михалыч, не поверишь! Мне предлагают отправить имя в космос бесплатно!
— Знаешь, Федя, мне тоже хочется послать тебя подальше.
12 апреля 2026 года. Даже не знаешь, за что пить. День космонавтики, Православная Пасха и День войск ПВО России.
«Через пятьдесят лет мы полетим на Марс». Ваш Гидрометцентр.
Какой мем или шутка из подборки показались вам самыми точными?