Почему умение читать эмоции других — это не дар, а последствие травмы ( 6 фото )
И как перестать брать на себя чужую боль и меньше нервничать по пустякам
фото: elenaleonova/Getty Images
Вы тонко улавливаете эмоции других? Способны предугадывать, чего хотят люди? Легко поднимаете настроение друзьям? Не выносите, когда рядом кто-то страдает, и сразу спешите на выручку?
Если вам кажется, что за этими умениями скрывается эмпатия и природная способность к сочувствию, мы вынуждены вас разочаровать. В реальности всё гораздо глубже: за чтением чужих настроек часто прячется не желание понять другого, а тревога и паника.
Что такое гипербдительность и откуда она возникает
фото: VioletaStoimenova/Getty Images
В идеале каждый ребенок растет с заботливыми и эмоционально зрелыми родителями, которые умеют сдерживать свои негативные порывы и не травмируют малыша. Но на практике всё совсем иначе: кто-то воспитывался в семье с зависимостями, кого-то ругали за любую оценку ниже пятерки, а кто-то просто ощущал себя ненужным.
Дети, будучи эгоцентричными натурами, быстро делают простой вывод: всё, что со мной случается, случается по моей вине. Значит, я могу на это влиять — например, изменив поведение или научившись предугадывать реакции. По сути, ребенок развивает эмпатию, но не из желания сопереживать, а ради выживания.
Откуда берется гиперэмпатия
- Особенности нервной системы (часто связанные с нейроотличиями, например, при аутизме).
- Психологические травмы — насилие, жизнь рядом с пьющими родителями.
- Отсутствие стабильности в детстве — постоянные переезды, развод родителей и подобное.
Мозг такого ребенка, а затем и взрослого, всегда в режиме сканирования окружающей среды. У кого-то испортилось настроение? Немедленно исправить! Чужое плохое настроение перестает быть просто фактом — оно становится угрозой, как в детстве, когда по звуку закрываемой двери можно было понять, будет наказание или нет.
Чем опасна гипербдительность
фото: draganab/Getty Images
В любые отношения человек с такой «эмпатией» приносит много напряжения. Он всегда настороже, готов прийти на помощь и спасти, но при этом может быть крайне тяжелым партнером — ему необходим контроль, иначе он не чувствует безопасности.
Одновременно теряется контакт с собой: собственные желания и чувства становятся неважными, ведь другой и его эмоции важнее. Вы можете соглашаться с чужими решениями, отказываться от любимых занятий и заниматься делами других, откладывая свои планы. Это усиливает внутреннее напряжение — в душе зреет злость, но доступа к ней нет, и она проявляется через пассивную агрессию, самобичевание или психосоматику.
Отношения перестают приносить радость, они превращаются в работу и источник выгорания. Со временем строить их становится всё труднее: ресурсы истощаются, нервная система сдает. Текущие отношения тоже перестают удовлетворять: впереди ссоры, упреки и разрыв.
Как отличить эмпатию от режима выживания
фото: FreshSplash/Getty Images
Главное отличие гипербдительности от здоровой эмпатии — в том, что, сопереживая, мы не берем на себя ответственность за чужие эмоции. Нам грустно, хочется помочь, но если нет ресурсов или возможности, это не вызывает паники.
Гипербдительность работает иначе: если помочь не удается, нервная система сходит с ума. Растет тревога и чувство вины. Эмоций становится так много, что хочется немедленно что-то сделать: бежать спасать, прятаться. Начинается хаотичное метание — человек суетливо ищет способы помочь, но на самом деле лишь пытается унять собственную тревогу.
Излишняя эмпатичность не имеет отношения к заботе о других. Она эгоистична: «Я не хочу так себя чувствовать, поэтому я исправлю тебя (даже если ты этого не просишь)».
Если чужие эмоции вызывают у вас тревогу, вину, страх наказания и желание всё немедленно исправить — это не эмпатия.
фото: OLIVER ROSSI/Getty Images
- Научиться замечать. Первый шаг — фиксируйте моменты, когда включается тревога. Обычно это излишняя активность, которую легко заметить.
- Следите за телом. Иногда нет возможности что-то сделать (например, с незнакомцами). Страх выдает тело — напряженные плечи, сжатая челюсть, дискомфорт в животе.
- Задавайте вопросы. Хотите помочь? Спросите, нужна ли помощь. Не делайте ничего без запроса, если речь не о маленьких детях.
- Выдерживайте. Заметили, как внутри растет тревога и хочется всех спасти? Заставьте себя сидеть на месте и наблюдайте. Дайте психике понять: даже если не взять ответственность за чужие эмоции, катастрофы не случится, а чужое недовольство можно пережить.
- Говорите о своих потребностях. Частая проблема людей с гипербдительностью — им кажется, что другие видят мир так же, а если близкие не угадывают желания, значит, они не любят. Запомните: другие не читают мысли. Говорите прямо о том, что вам нужно.
Вы часто помогаете другим в ущерб себе?