Когда муж живёт для мамы: история семьи на грани разрыва ( 4 фото )

Что делать супруге, если её избранник фанатично заботится о своих родителях, полностью игнорируя потребности собственных жены и детей.

Кадр из фильма «Если свекровь — монстр»

После выхода на пенсию родители моего супруга приобрели дом в деревне, расположенной в девяноста километрах от города. Это была их давняя мечта — жить на природе, наслаждаться свежим воздухом и отдыхать в тени фруктовых деревьев у реки. Первое время они справлялись со всеми хлопотами самостоятельно.

Всё изменилось, когда свекор неожиданно скончался в возрасте шестидесяти семи лет. Свекровь осталась в том доме одна. Переехать в город она отказалась, так как их прежнее жильё было продано для покупки этого участка, а жить с нами она не захотела. Именно с того момента наша совместная жизнь с мужем начала давать трещины.

Все обязанности по содержанию родительского участка теперь легли на плечи моего супруга. Частный дом — это постоянные заботы: то нужно починить забор, то скосить траву, то обрезать деревья. У нас в квартире уже месяц не работает розетка, и в коридоре нет лампочки, зато у его матери на даче идеальный порядок.

Муж всегда был примерным сыном, никогда не огорчал родителей, регулярно звонил, и мы с детьми каждые две недели навещали их за городом. Однако после смерти отца он словно потерял рассудок: все выходные, праздничные дни и отпуск он проводит «у мамы». В пятницу он закупает в магазине продукты и подарки, складывает их в отдельную сумку, а в субботу утром уезжает к ней на машине. Возвращается только в воскресенье вечером.

Бывают и экстренные случаи, когда мать вызывает его, потому что ей стало плохо. Супруг берёт отгул на работе и мчится к ней. Позже выясняется, что у неё просто разболелась голова, но после таблетки всё прошло. О том, что её сын провёл всю ночь за рулём, а утром, не сомкнув глаз, пошёл в офис, она не задумывается.

По выходным я остаюсь в городе одна с детьми, потому что у них школа и дополнительные занятия. Мы с мужем перестали ходить в театр, встречаться с друзьями и вообще проводить время вместе, поскольку ему постоянно «надо к маме, она там одна». В будни мы почти не общаемся, потому что он приходит поздно, уставший, и его ничто не интересует.

Поначалу я относилась с пониманием к необходимости помогать пожилым родителям. Но затем заметила, что научилась обходиться без мужа. Пока он заботится о своей матери, я сама забочусь о себе и наших детях, перестала что-либо у него просить. Как-то раз я намекнула, что у его матери есть ещё старшая дочь, которая тоже могла бы проявить ответственность, но муж лишь разозлился: «Заботиться о родителях — мой долг, и мама у меня одна, а жён может быть много».

После этих слов мне стало не по себе: зачем тогда ему семья, пусть живёт там с мамой на даче… Разве я не права?» Лариса, 44 года.

Мнение специалиста

Татьяна Павлова

Семейная психология

Психолог, кандидат психологических наук, преподаватель университета

Подобное поведение мужчины может указывать на несколько проблемных аспектов:

Прежде всего, это вопрос сепарации — процесса, когда ребёнок в определённый момент отделяется от родителей. Если этого не случилось, человек взрослеет, но продолжает жить жизнью своей родительской семьи, которая остаётся для него главной. Его собственная супруга и дети отходят на второй план.

В данной ситуации важно говорить о личных границах взрослых детей. Зачастую родители нарушают эти границы, потому что по-прежнему относятся к взрослому сыну или дочери как к маленькому ребёнку: задают бестактные вопросы, дают непрошеные советы и так далее.

Поэтому, когда создаётся новая семья, и особенно после рождения ребёнка, супругам необходимо сразу обозначить чёткие границы. Однако этого часто не происходит: многие просто не умеют этого делать, и в обществе не принято отказывать маме с папой (мол, они же для нас стараются, родители всегда желают добра, мама хочет только лучшего для своего ребёнка).

Кадр из фильма «Если свекровь — монстр»

Во-вторых, такое поведение супруга героини может быть связано с невротическим чувством вины, которое родители, как правило, неосознанно транслируют детям в форме установок «ты должен, ты обязан».

Это чувство формируется с помощью простых, но эффективных манипуляций со стороны матери. Например, женщина может постоянно повторять: «Вот умру, и будете мучиться совестью, что не помогали мне, редко приезжали». Взрослый человек становится заложником обстоятельств, потому что не способен сказать «нет». Ему проще выполнить просьбу, чем потом справляться с угрызениями совести.

В-третьих, в этой истории, возможно, имеет место так называемая подмена ролей. То есть сын начинает исполнять психологическую роль своего отца, становясь для матери психологической заменой супруга.

Кадр из фильма «Если свекровь — монстр»

И наконец, существует такое понятие, как инфантилизм. Когда личность остаётся незрелой, она зависит от мнения матери. Если взрослый человек играет роль ребёнка, у него сохраняется острая потребность в родителях и постоянной связи с ними.

Что можно посоветовать Ларисе? Им с мужем необходимо работать над сохранением границ своей семьи и правильной расстановкой приоритетов: мама важна, ей обязательно нужно помогать и о ней заботиться, но следует организовать жизнь таким образом, чтобы это не шло в ущерб собственной семье.

Как вы считаете, можно ли найти баланс между заботой о престарелых родителях и обязанностями перед своей семьёй?