- Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий.. ( 9 фото )

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
- Да ну тебя.....мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь....мой брат знает короткую дорогу...


- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?

- Нет, в командировке...


Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось — себе.


1919 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2019 год:

- Гы :) +100! Пешы исчо!


Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"


Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.


Дед и бабка смотрят телек. Идет передача "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и начинает ее иметь…

Бабуля толкает деда:

- Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит она…

Дедок смотрит на экран, сокрушенно качает головой и говорит:

- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.


Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?


Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне
изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.