Пять минут хорошего настроения. Подростки ( 2 фото )

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.!

Три  стадии  развития  мужчины:  1. "АГУ" — младенец.  2. "АГА" — подросток.  3. "УГУ" — муж.

У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Компьютерные игры делают подростков жестокими. Фильмы и сериалы делают подростков жестокими. Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими. Давайте уже запретим подростков?

Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток...

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама!

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке. Это напомнило мне мои подростковые года. Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили:
- Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта?
Мальчик на секунду задумался:
- Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли. Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
- Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, - ответил мальчик. - Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны...

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это процесс!

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Баян. Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1). Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2). Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3). Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4). Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Год назад гуляли на свадьбе Ромки. Сегодня встретились. Сидим, потягиваем пивко, в комнате включённый телевизор. Какая-то подростковая программа.
И слышим, как один из участников программы задаёт вопрос:
- Какая разница между феей и ведьмой?
Ромка тут же отвечает:
- Год совместной жизни.

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья!

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум (гомеопатические таблетки при простуде)...

Парочка 13-летних подростков. Он - ей:
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли...

Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доця, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое.