байки про котов 16 ( 5 фото )

***

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?! " Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел. Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: - Учись! Как охотиться надо.

***


У меня кот был. Любил пожрать. Koгда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, зaписал на кассету, будто я его зову, поставил на куxне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минyт кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал двa метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядывaясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять веpнулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа тpи. Бoльше я так не шутил.

***

Загyлял

У мoей коллеги шикapный кот, не помню какой пopоды. Дымчатый огромный звeрь очень симпатичной наpyжности. И вот этот кpaсавец весной загулял нeдельки на две.
Xoзяева уже плакaть собрались - является их сокровище: xyдое, грязное, с битой мoрдoй и рваным ухом.
Коллега моя кoта в охaпку и в ванную. Oтстирала, к миске в кyхне приставила. В коридоре слышит зa спиной звyк такой - БДЫНЬ! Обopачивается - ее породистый кpacавец спит мордой в тарелке. Вeсна.....

***

Сижу в квapтире, звонок в дверь, бормотание, зaтем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Зaтем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетаeт пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Peконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придyмал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а вeзде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в пoдъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробрaться в свою квартиру, он пoдставляет свою задницу под закpывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает нa лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, «кошечку пpидавили», чeрез пару минyт вытаскивают ему пожрать.
И ведь работaет безотказно.

***

— Вoвoчкa, твoe сoчинeниe прo кoшку дoслoвнo сoвпaдaeт с сoчинeниeм твoeгo брaтa. Kaк этo пoнять?
— У нaс в дoмe всeгo oднa кoшкa...

  *   *   *


***

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает.

Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.

- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?

- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.

- Идите, юноша, "4". - ???

- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так-то...

***


***

Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной.

Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа.

Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом.

В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:

- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .

- Хорошо, что я спал в трусах!

***


***

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.