sergejj
Смех сквозь слёзы-3...... ( 56 фото )
Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.
Мы доллары и евро
Видели в гробу,
Теперь нам актуальнее
Талоны на крупу
Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать лампочки в подъездах.
План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: «Кто как обзывается — тот так и называется».
Шах и мат, госдеповцы! Кто еще смеет говорить, что на Первом не говорят правды?!
Кто с плакатами о мире,
Будем мы мочить в сортире,
Но опаснее вдвойне,
Те, кто пишут «Нет войне».
Не потерпим демонстраций
Противу спецопераций,
Каждый тихий пацифист -
Это явный экстремист.
Мы за мир ведём борьбу
И видали всех в гробу.
Нравится, не нравится -
В рай наш мир отправится.
Создадим такой режим,
Что утрется Ким Чен Ын,
С несменяемым вождём,
Мы в историю войдем
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр становится гораздо интереснее и познавательнее...
Теперь важнее новостей не стало
Чем та, куда рванула помирать
Известная старушка Алла!
Эх, яблочко, куда ты котишься
Из России уйдёшь, не воротишься.
Вот тебе, бабушка, и новый Крым.
Минобороны Великобритании опубликовало карту направлений наступления России на Украину.
Минобороны России: «Дай списать!»
В России вместо фондового рынка появятся вещевые.
Президент Рейган: не будите во мне зверя, снесите Берлинскую стену.
Президент Трамп: не будите во мне зверя.
Президент Байден: на заре ты меня не буди.
Chupa Chups задумывается об уходе с российского рынка. И даже придумали для этого лозунг: «Сосать будем сами у себя».
США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?
Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды «Куку Шинель».
Акела не промахнулся. И не обосрался. И тем более не испугался. Акела – еб@нулся!
Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
— Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
— Конечно есть!
— Тогда почему они с нами не связываются?
— Так разумная же!
Нам зубы скалят, а мы зубоскалим. Таков наш несимметричный ответ.
Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.
Стесняюсь спросить, в какой ещё стране СЕМЬЯ всего лишь ПРЕСС-СЕКРЕТАРЯ настолько влияет на ПОЛИТИКУ ГОСУДАРСТВА что… попадает под международные санкции?
На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
Те, кто говорят, что, вводя санкции, запад стреляет себе в ногу, умалчивают, что в это время мы сами себе тупым ножом режем яйца.
минторг РФ предупреждает! С 14 марта к оплате за экспортируемые энергоресурсы наличкой принимаются только доллары изготовленные в России...
Я что то проспал?
У нас теперь Байден руководит минздравом, спортом питанием, авиапромышленностью? Каждый час от решений Байдена Россия всё больше начинает тратить на свою промышленность и медицину.
За успешную борьбу по пресечению разворовывания российского бюджета, поступило предложение наградить Джозефа Байдена Орденом «За заслуги перед (Российским) Отечеством», а также внести его портрет в галерею «Заслуженные лица Российской Федерации».
— Холмс, Вы могли бы определить русского в городском потоке машин?
— Элементарно, Ватсон: если трещина на лобовом стекле его Lamborghini
заклеена изолентой-это русский.
А помните новость, как житель Петербурга, историк Олежка Соколов расчленил свою любимую бабу. Всего одну.
Эх, золотое времечко было...
Не умеешь стрелять — не ревнуй, подумал Дантес после дуэли
Netflix ждет, когда закончится война, чтобы снять фильм про любовь черного украинского парня к российскому солдату трансгендеру".
Москвичи и питерцы начали завидовать провинции, где остались блинные, пирожковые. шанежные, чебуречные!
Астрологи сообщили о приостановке деятельности на территории РФ и отзыве своих прогнозов на 2022 и последующие годы.
-Звезданутых тут и без нас хватает: заявили они.
В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.
В интересное время живем, когда главное не спешить. Например, если вы дома выяснили, что вас на рынке обнаебнули на десяток рублей, не переживайте, а отложите покупки до завтра. А на следующий день, когда увидите там новые цены, поймете, что сегодня вы в даже плюсе.
— Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
— Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.
А ведь Владим Владимыч предупреждал: «Замучаетесь пыль от „Челси“ глотать...»
Когда Жириновский очнулся, первыми словами врача были: «Владимир Вольфович, всё что вы говорили в бреду сбылось».
За победу!
В Израиле подрались два араба. Один учился в Харькове, другой в Москве. Разнимать пришлось евреям.
Чтобы понять «русскую душу», западным деятелям надо почитать Достоевского, ну или хотя бы Анекдот.ру.
К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами " Не смешно? Зато про войну."
Самое сложное на anekdot.ru — это отделить анекдоты от новостей...
Все анекдоты взяты российского сайта www.anekdot.ru
Взято: Тут
1535