Анекдоты про водку. Часть 3 ( 20 фото )

Из воспоминаний Мони Рабиновича:

- Рабинович, почему вы ночью продаете водку по десять баксов, когда у Шнеерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Шнеерсона!

- Но у Шнеерсона сейчас как раз водка закончилась!

- Ну так, когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!



Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!

Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!



Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"



Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню…

… разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.



Мужик отоваривается в ларьке:

- Бутылку водки.

Продавец:

- Так, так.

Мужик:

- Конфеты, бутылку вина.

Продавец:

- Угу.

Мужик:

- И... э-э... презерватив.

Продавец:

- Презервативов нет.

Мужик:

- Тогда ничего не надо.



Hа окраине Парижа в маленьком кафе два молодых парня бухают как не в себя. Бармен только успевает бутылки с водкой открывать.

Сидящая рядом француженка так удивлена количеству выпитого, что живо интересуется:

- Простите, молодые люди, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Да, нам пофиг – мы русские.



Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.

Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась.

Выпил и дальше сидит.

Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает.

Через несколько минут все повторяется: мужик щелкает пальцами… Оппа…

И перед ним опять полный стопарик!

И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне.

- Да ну... Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Дома полный сейф налички, хочешь, я тебе даже с женой дом оставлю? А?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе жену новорусскую тестировать.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, мне, во-первых, вагон денег американских, во-вторых, виллу на Канарах, в-третьих, чтобы на вилле уже “Мисс Америка - 2021” меня ждала с большим нетерпением, а, в –четвертых, контрольные пакеты акций Газпрома, Роснефти, Сибнефти и еще пяти-шести самых нехилых корпораций!

- Да не спеши ты так, - говорит джинн. - У меня ведь узкая специализация:

пятьдесят, сто и стописят.



В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки, и эта... бутылку спрайта, а то с кока-колы мне как-то нехорошо….



Коктейль “Ленивая Мэри”:

- Просто закуси водку помидором.



Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать!

Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется!

А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))