Анекдоты про водку. Часть 2 ( 20 фото )

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана…

… Вот какой рассеянный с улицы Бассейной!



Сидят две тетки деревенские и сплетничают за чашкой чая:

- Что русского мужика губит?

- Бабы, водка, поножовщина…

- И не говори, Клава! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…



В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:

- Плесни сто грамм водки.

Бармен плеснул, немного не долил.

Мужик:

- Почему не доливаешь?

- Просто, я уже старый, плохо вижу.

- Тогда почему не перелил?

- Ну… я же не слепой!..



Коньяк говорил:

- Мадам!.. Он не стоит ваших слез…

Мартини вторило:

- Ты дура!.. И мужик твой козел!!

И только водка кричала:

- Пляшем… Бабы… Пляшем !!!



Купил часы-шагомер.

За год прошёл 3593 км.

За это время выпил где-то 137 л водки.

Так вот мой расход - 3.8 л на 100 км.



Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.



Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.

Кассирша озвучивает даме стоимость.

Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.

Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.



Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок"…

… теперь называется "бустер".



- Как тебя зовут?

- Толя.

- А ласково?

- Толька!

- А ещё ласковее?

- Толькааааа… рюмка водки на столе!..



Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Или так:

Москва, отец, сын, мать.

- Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

- Выпьем водки!

- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

- Чистит АК-47.

- Молодец! Пусть выпьет водки!

- Пап, а я сегодня написал на "5 за сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

- Молодец! Можете всем классом выпить водки!

- Жена, а где наш дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны!

- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!