- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас... ( 13 фото )

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


- Яша, вы женаты?

- Нет, это меня кот поцарапал.


- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.


Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.


Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.


Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...


Из интернет переписки в чате:

- Опиши себя?

- Знойная шатенка…

- А глаза?

- Есть...


Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.

Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…

… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.


Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


- Что вы, сорванцы, делаете?

- Гайки с рельсов свинчиваем.

- Зачем?

- Лом железный сдавать.

- Да много ли гайки-то весят?

- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...


К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.


Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”.

Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.